> Une Femme s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle
> Assise sur le sofa,elle croise et décroise ses jambes.
> Son mari la voit et lui demande:
> -"Tu portes des culottes transparentes ??"
> Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!
> Le mari:
> - "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!
>
> Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> Elle : vas-y sauvagement!
> Lui : Oui, Oui,
> Elle : continue ! continue !
> Lui : Oui, Oui!
> Elle : ne sois pas timide
> Lui : oui! Oui !
> Elle : montre que tu es un homme!
> Lui : oui! Oui !
> Elle : dis-moi des choses sales!
> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
>
>
> Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> Paul : Non!
> Pierre ! : On est copains?
> Paul : Non!
> Pierre : On est ennemis?
> Paul : Non!
> Pierre : On est quoi alors?
> Paul : On est 'quitte'!
>
>
> La scène se passe dans un temple Shaolin.
> Le disciple :
> - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
> la différence entre une perle et une femme
> Le Maître :
> - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle
> des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> Le disciple (confus) :
> - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
> mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux
> côtés !
> Le Maître (avec un mince sourire):
> - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
>
>
> Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
> joués à leur patron.
> - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il
> n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
> préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> La troisième, elle, s'évanouit.
>
>
> Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle
> peut me juger en 20 secondes !
>
>
> A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
> avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.. .
> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
> examine son corps nu.
> Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis
> il repart.
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la
> jeune femme s'impatiente:
> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> - J'n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
>
>
> A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne
> fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je
> me retrouve au ciel !
> C'est certainement une erreur!
> - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St
> Pierre, troublé.
> Comment vous appelez-vous ?
> - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> - Oui... Et quel est votre métier ?
> - Garagiste.
> - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de
> toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123
> ans.
>
>
> Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> Le ski nautique :
> 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et
> la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
>
>
> Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
> elle n'est plus réglée.
> La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est
> bien enceinte.
> Cris, pleurs, larmes...
> - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire
> à ton père, etc.
> La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
> Il s'adresse aux parents :
> - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux
> appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
> Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> Et si elle perd l'enfant...
> A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule
> et dit :
> - Tu la rebaises
>
>
> Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui
> de votre confrère.
> - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais
> raison...
>
>
> 2 secrétaires discutent :
> - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il
> s'habille bien..
> - Et vite.... fait l'autre
>
>
> Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu
> souffres.
> - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
>
>
> Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre
> et demande au monsieur :
> - Avez-vous besoin de quelque chose ?
> - Non merci.
> - Et pour votre femme ?
> - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et
> un timbre
>
>
> Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> - Tu as perdu quelqu'un ?
> - Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
> - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> - Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....
>
>
> Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
> - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous
> raconte ce qui m'arrive...
> - Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et
> la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
> - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
>
>
> Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
> C'est son petit garçon qui répond :
> - Bonjour papa,
> - Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
> - Elle est couchée dans sa chambre.
> - Elle est malade ?
> - Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
> - Le docteur ?
> - Non papa, je crois que c'est un malade.
> - Ah bon ? Pourquoi ?
> - Il s'est couché avec elle. ......!!!
> Assise sur le sofa,elle croise et décroise ses jambes.
> Son mari la voit et lui demande:
> -"Tu portes des culottes transparentes ??"
> Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!
> Le mari:
> - "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!
>
> Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> Elle : vas-y sauvagement!
> Lui : Oui, Oui,
> Elle : continue ! continue !
> Lui : Oui, Oui!
> Elle : ne sois pas timide
> Lui : oui! Oui !
> Elle : montre que tu es un homme!
> Lui : oui! Oui !
> Elle : dis-moi des choses sales!
> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
>
>
> Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> Paul : Non!
> Pierre ! : On est copains?
> Paul : Non!
> Pierre : On est ennemis?
> Paul : Non!
> Pierre : On est quoi alors?
> Paul : On est 'quitte'!
>
>
> La scène se passe dans un temple Shaolin.
> Le disciple :
> - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
> la différence entre une perle et une femme
> Le Maître :
> - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle
> des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> Le disciple (confus) :
> - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
> mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux
> côtés !
> Le Maître (avec un mince sourire):
> - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
>
>
> Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
> joués à leur patron.
> - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il
> n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
> préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> La troisième, elle, s'évanouit.
>
>
> Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle
> peut me juger en 20 secondes !
>
>
> A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
> avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.. .
> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
> examine son corps nu.
> Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis
> il repart.
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la
> jeune femme s'impatiente:
> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> - J'n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
>
>
> A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne
> fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je
> me retrouve au ciel !
> C'est certainement une erreur!
> - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St
> Pierre, troublé.
> Comment vous appelez-vous ?
> - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> - Oui... Et quel est votre métier ?
> - Garagiste.
> - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de
> toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123
> ans.
>
>
> Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> Le ski nautique :
> 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et
> la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
>
>
> Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
> elle n'est plus réglée.
> La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est
> bien enceinte.
> Cris, pleurs, larmes...
> - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire
> à ton père, etc.
> La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
> Il s'adresse aux parents :
> - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux
> appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
> Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> Et si elle perd l'enfant...
> A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule
> et dit :
> - Tu la rebaises
>
>
> Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui
> de votre confrère.
> - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais
> raison...
>
>
> 2 secrétaires discutent :
> - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il
> s'habille bien..
> - Et vite.... fait l'autre
>
>
> Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu
> souffres.
> - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
>
>
> Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre
> et demande au monsieur :
> - Avez-vous besoin de quelque chose ?
> - Non merci.
> - Et pour votre femme ?
> - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et
> un timbre
>
>
> Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> - Tu as perdu quelqu'un ?
> - Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
> - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> - Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....
>
>
> Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
> - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous
> raconte ce qui m'arrive...
> - Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et
> la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
> - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
>
>
> Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
> C'est son petit garçon qui répond :
> - Bonjour papa,
> - Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
> - Elle est couchée dans sa chambre.
> - Elle est malade ?
> - Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
> - Le docteur ?
> - Non papa, je crois que c'est un malade.
> - Ah bon ? Pourquoi ?
> - Il s'est couché avec elle. ......!!!
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire