Blagounettes...

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.  Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.   Son copain s’en étonne, alors l’autre lui explique :  - Tu ne sais donc pas que les pépins mangés à part rendent  intelligent ?  - Non ! je ne savais pas… Je veux essayer !   D’accord ! Ca te coûteras 5 €  le pépin et il y en 8, ça fait 40 €…  Le collègue paie et mange les pépins.  Soudain, il fait une remarque :  - Tout de même… Tu me prends pour un idiot ! Pour 40€, j’aurai pu acheter quelques kilos de poires !...  - Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet !...  ********  Marie-Chantal prend le thé avec son amie Eléonore :  - Au fait, ma chère, comment avez-vous rencontré votre second époux ?  - De la façon la plus romantique qui soit… Il conduisait la voiture qui a écrasé mon pauvre premier mari !...  ********  Un majordome téléphone à son patron :  - Allo, Allo ! Monsieur ! Madame vient de se pendre dans le garage !  - Surtout ne coupez pas !  ********  Deux amis se promènent dans la rue quand, soudain :  - Vite, changeons de trottoir… Il y a Martin qui vient vers nous ! Je ne veux pas le voir… Je lui dois 100€ !  - T’en fais pas, vieux ! C’est lui qui va traverser… Il m’en doit 200 !  ********  Toto rentre de l’école, sa mère lui dit :  - Je suis heureuse de voir que tu t’entends bien maintenant avec le fils du voisin… Je t’ai vu lui rendre ses billes !  - C’était pas ses billes m’man… Je lui rendais ses dents !  ********  Une petite souris est dans son trou.  Dehors se trouve un chat qui lui demande :  - Tu veux jouer avec moi ?  - Je ne sortirai que si tu te bâillonnes la bouche et si tu t’attaches les pattes !  Quand il est muselé et ficelé, la petite souris sort en tremblant.  - Mais tu trembles !  - C’est l’émotion, c’est la première fois que je vais manger du chat !...  ********  Un archevêque et un rabbin décident de dîner ensemble pour parler religion.  Pendant le repas, l’archevêque remarque que le rabbin ajoute de l’eau dans son vin :  - Que vois-je Rabbi ? Vous baptisez votre vin ?...  - Non… Je le coupe !  ********  Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier :  - Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an.  - Un an ? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt !  -  Non ! C’était trop beau… Je n’osais pas y croire !  ********  Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère :  - Remarque, il n’est pas si méchant que ça…Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère, il m’a appelé un taxi et il a même réglé la course d’avance…  ********  Le curé explique à un fidèle qui le salue à la fin de l’office :  - Vous devez vous demander ce qui m’est arrivé en voyant le sparadrap sur mon visage ? C’est que, ce matin, en me rasant, je me concentrais sur mon sermon et je me suis coupé le menton…  - La prochaine, mon père, vous devriez vous concentrez sur votre menton et couper le sermon…  ********  De passage à Paris, un anglais achète un perroquet. Une semaine plus tard, le vendeur reçoit de Londres une lettre du client qui se plaint d’avoir été abusé : son perroquet ne parle pas !  Consciencieux, le vendeur part à Londres pour vérifier.  Il s’approche de la cage :  - Alors Coco ? Tu as perdu ta langue ?  - Dis donc ! Tu as déjà vu, toi, appendre l’anglais en une semaine !...  ********  Le patron d’une pizzeria est convoqué par l’inspecteur des impôts :  - Expliquez-moi pour quelle raison vous déduisez de vos impôts cinq voyages aux Etats-Unis ?  - C’est très simple, monsieur l’inspecteur, je livre à domicile !...  ********  Un damné téléphone à un bienheureux au paradis :  - Ici, ça ne va pas trop mal ! On travaille 3 heures par jour pour allumer les feux. Le reste du temps, on coince la bulle ! Et toi au paradis ?  - Ne m’en parle pas ! Ici, on a un boulot dingue ! On se lève à 6 heures du matin pour se coucher à minuit… Je n’en peux plus de fatigue !  - Mais c’est le monde à l’envers ! Comment cela se fait-il ?  - C’est rapport à la main d’œuvre… Ici, il ne rentre pas grand monde !  ********  Deux amis discutent :  - C’est ta voiture ?  - Oui et non…  - Comment ça ?  - Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence, c’est la mienne !...  ********  Une femme dit à son mari :   As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle ! Comment expliques-tu ça ?  - La chance, ma chérie, tout simplement !  ********  Au music-hall, deux spectateurs écoutent un chanteur :  - Dieu qu’il est maigre !  - Normal ! C’est le clou du spectacle !  ********  Deux amis se rencontrent :  - Je suis épuisée… Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !  - Tu n’a pas pris une infirmière ?  - Si, justement !...  ********  Une dame arrive très en colère chez le marchand de fruits :  - Dites donc, vous profitez de la situation ! Ma fille est venue vous acheter une livre de cerises et quand je pèse le paquet, j’en trouve que la moitié !  - Pesez donc aussi votre fille !...  ********  Un jeune pingouin, sur la banquise, se promenant avec son père, lui demande :  - Dis, papa, est-ce que je suis un pingouin ?  - Bien sûr, mon fils. Et je suis un pingouin, ta mère également, tes grands parents sont des pingouins, tes frères et sœurs aussi.  - Papa, es-tu sûr que je suis un vrai pingouin ?  Le père, légèrement agacé :  - Mais enfin ! Je ne comprends pas, je viens de te répondre, pourquoi me reposes-tu la question ?  - Mais papa, parce que j’ai tellement froid !...  ********  Un homme rentre dans un bar-restaurant. Le serveur :  - Que prendrez-vous ?  - Je mangerai ce que mange le monsieur à la table d’en face.  - Je vais essayer, Monsieur, mais ce ne sera pas facile de lui retirer son assiette !  ********  Deux copains d’enfance se retrouvent :  - Tu te souviens de Claire ?  - Ah oui ! Celle qui avait un gros pif, le cheveu rare et les yeux globuleux ! Pourquoi ?  - Pour rien… Nous venons tout juste de nous marier !...  ********  En Afrique, un énorme éléphant est paisiblement assis dans une mare, barbotant dans son bain… lorsqu’une minuscule souris sort de la forêt.  Elle s’arrête, regarde l’éléphant et lui crie :  - Sors de l’eau ! Sors de là tout de suite !  L’éléphant, un peu surpris, tout penaud, se lève et sort de l’eau. La souris l’examine et lui dit :   - Excuses-moi, je croyais que c’était toi qui m’avais volé mon maillot de bain…  ********  Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge :  - Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?  - Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.  - Entrez, chère Madame !  Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, une autre femme se présente :  - Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame… Moi, j’ai été marié 4 fois…  Saint-Pierre l’interrompt sèchement :  - Pas question d’entrer ! Ici, on reçoit les martyres, pas les imbéciles !...