La Bible racontée par un gamin du XXIème siècle .....

Au début, il n’y avait rien que Dieu, du noir et du gaz. Dieu dit, “Allume la lumière!” et ça s’est allumé. Alors Dieu a fabriqué le monde.

Il a coupé un morceau d’Adam pour faire Eve. Adam et Eve étaient tous nus, et ça ne les gênait pas car on n’avait pas encore inventé les miroirs.

Adam et Eve ont désobéi à Dieu en croquant une pomme pourrie, et on les a conduits hors du jardin d’Eden. Je ne sais pas dans quoi on les a conduits parce qu’y avait pas de voitures.

Adam et Eve on eu un fils, Caïn, qui avait la haine pour son frère parce qu’il s’appelait Labelle. Très vite les gens sont morts, sauf Matusalem qui est allé jusqu’à cent mille ans.

Un autre personnage important a été Noé : c’était un bon type. Il a construit un grand bateau et y a fait entrer sa famille et tous les animaux. Il a demandé aux autres de les rejoindre mais ils voulaient pas se mouiller.

Après Noé y a eu Abraham, Isaac, et Jacob. Jacob était plus connu que son frère Esaü parce qu’Esaü lui avait vendu son héritage contre un bol de soupe.

Un autre type important de la Bible était Moise, en vrai il s’appelait Charlton Heston. Moïse a fait sortir Israël d’Egypte tous feux éteints, loin du méchant Pharaon, après les dix plaies d’Egypte.

Dieu a donné à Israël, tous les jours, une ration de M&M's. Puis il leur a donné son top ten de commandements avec des trucs comme : mens pas, triche pas, fume pas, danse pas, ou désire pas les affaires de tes copains.

Un des copains de Moïse s’appelait Josué : ça été le premier espion. Il a fait la bataille de jerrican et toutes les clôtures sont tombées.

Après Josué y a eu David. Il est devenu roi en tuant un géant avec son lance pierres. Il avait un fils appelé Salomon : il avait 300 femmes et 500 turbines. Mon père dit que c’était un sage, mais j’en ai vraiment pas l’impression.

Après Salomon y a eu tout un tas de grands prophètes. L’un s’appelait Jonas : il a été avalé par une grande baleine qui l’a vomi sur la plage. Y a eu aussi des petits prophètes mais je pense que c’est pas la peine de s’en faire pour eux.

Après l’Ancien Testament y a eu le Nouveau. Jésus est la vedette du Nouveau. Il est né à Bethlehem dans une caverne (j’aimerais bien moi aussi être né dans une caverne, parce que ma mère me dit souvent : « ferme la porte ! t’es pas un homme des cavernes ! » 

Ca serait sympa de pouvoir lui répondre : « si, je suis né dans une caverne ! »)

Pendant sa vie, Jésus a eu des disputes avec les Scribes et les Parisiens Jésus avait aussi douze apôtres.

 Le pire était Judas l’Escargot. Il traînait tellement dans les bas fonds qu’on lui a donné le nom de ce traînard.

Jésus était un homme extraordinaire. 

Il a guéri beaucoup de paralympiques et il a signé le serment sur la montagne. Mais les Parisiens et leurs copains l’ont amené au tribunal devant Ponse Pilote. Pilote n’a pas voulu toucher Jésus. Il a préféré se laver les mains.

Jésus est mort pour nos péchés, puis il est revenu à la vie. Il est monté au ciel et il reviendra à la fin de l’Aluminium. Son retour est prédit dans le livre de l’apoplexie.

Cette version nous fait sourire et je suis sûr que même les anges sourient face à la foi innocente des enfants. 

Parents, prenez à coeur le culte de famille. Faites-le chaque jour avec vos enfants. Cette habitude les marquera jusqu’à la fin de leur vie.