Une jolie demoiselle se rend chez son médecin.
Après l'avoir auscultée, et au vu des résultats des diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare:
- Ecoutez, Madame, je vais être franc: vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
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-Quel est l’âge du papa ?
- j’sais déjà pas son nom … alors son âge !
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- Votre enfant, vous l’avez allaité?
- Non, j’l’ai eu à l’hiver…..
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Une femme affolée :
-Docteur docteur ! Ce n’est pas chez vous que j'ai oublié ma petite culotte ?
- Non madame, désolé.
- Ah bon, ben alors ca doit être chez le dentiste !
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-« Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?
- Ben…j’sais pas…j’lai jamais vu… »
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Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée :
- Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compotes !
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- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais . C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.
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Une patiente de26 ans vient d’avoir son 6ème enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception :
« J’aime pas prendre des cachets…
On fait le coyote impromptu…ça marche bien !!! »
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L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé :
- « Docteur, elle a mal, elle a des contractions … horribles, elle vient de perdre les eaux,elle a mal …très mal…et… »
- Calmez-vous, Monsieur…vous…
- Oui!...Mais elle a vraiment très mal…
qu’est-ce que je dois faire?
- Vous gardez votre calme…et vous venez…
- Oui..d’accord..d’accord…euh…j’amène ma femme?
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- Je vous donne votre date de césarienne …
voyons..le 4 Septembre..ça vous va?
- Oui…euh…et le bébé..je l’aurai le même jour ?
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Dans la salle de travail, le médecin accoucheur entre et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone :
- Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit !
- Non, non… Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !
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A Saint-Amand, dans le nord,une petite fille répond au joli prénom de Merline.
Lors d’une visite, le docteur demande à la mère :
-« Merline…le féminin de Merlin? »
Et la mère de répondre :
- ben…nan…Merline…
comme Merline Monroe…quoi!....
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Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée !
Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...
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Le patient :
- Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?
Le médecin :
- Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
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Une dame et son mari sont chez le médecin car ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection? »
Réponse de la dame :
« non, il a une ford escort »….
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« Docteur, pour les ovules, vous m’avez dit de les faire fondre au fond du vagin…
mais comme je n’ai pas trouvé le vagin,je les ai fait fondre dans une casserole… »
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Dans le nord de la France ,lors de son deuxième accouchement, une mère panique et dit à la sage-femme :
- j’ai peur, car au premier, j’ai été déchirée jusqu’aux pyrénées »
La sage-femme de répondre calmement :
- Cette fois- ci, on s’arrêtera dans le Massif Central ….
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Un patient se rend chez le Docteur :
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal...
Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !
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Une paysanne se rend chez son médecin
Le médecin :
- Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.?
(Elle se déshabille)
Et le médecin:
- Beeeeeeeeeeeeeeh
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L’urologue :
- je vais devoir vous faire un toucher rectal…
Le patient :
- Vous voulez pas me mettre le doigt dans le derrière pendant que vous y êtes…. »
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Un homme va voir son médecin de famille.
Il lui dit :
-Docteur, j’ai un problème..il faut que vous m’aidiez…
j’ai de fréquentes pertes de mémoire
-D’accord….depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?
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Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :
- L'intervention va-t-elle me coûter cher ?
- Laissez donc ce soucis à vos héritiers.
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Une concierge est enceinte.
Son médecin lui demande qui est le père :
-Vous croyez peut-être que j’ai le temps de me retourner quand je nettoie l’escalier…
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Une jeune mère téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j’ai acheté le livre de pédiatrie que vous m’avez conseillé.
-- Oui, et alors?
- Alors, à la page 56, il est écrit, je cite :
« quand Bébé a fini son biberon lavez le à l’eau bouillante, et nettoyez l’intérieur avec un goupillon. »
- et bien ,ça me semble un excellent conseil d’hygiène, dit le pédiatre
- oui, mais mon bébé n’a pas du tout apprécié le traitement….
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Une femme consulte un médecin
- Docteur j'ai la diarrhée mentale
- c'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
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Le Comte de Mormoilneud consulte son généraliste.
- je suis très préoccupé par des envies d’uriner nocturnes et impérieuses
-Votre prostate, sans doute, mon cher Comte, veuillez vous déshabiller.- je vais vous faire un toucher rectal.
- Mon dieu…s’il le faut…
- Détendez vous..je vous fais mal..là ?
- Écoutez,Docteur, au point où en sont arrivées nos relations,je crois que nous pouvons nous tutoyer…!
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