Salamalekum les Sefs,
Comment je m’intitule ?
Ben Zhona. Recrue Ashkenaze pour We Are So Sefarad (paraît qu’il fallait des quotas).
Je voulais me rebaptiser Ben Zola mais moi je n’accuse pas, je condamne.
Considérez cet article comme le stade germinal de la littérature jewternet.
Ainsi j’ai décidé que le Judaïsme et ce qui l’entoure méritait un petit lifting.
Après mon rendez-vous chez le docteur Christian Troyowitz, voici mes conclusions :
1 - Chabbath ou le sujet épineux comme la couronne de Jésus
Primo, je ne veux pas dire que Dieu est antisémite. Mais priver la diaspora mondiale d’une sortie le vendredi soir ou de « Vendredi, tout est permis » avec Sir Arthur. C’EST DEGUEULASSE. Et pis les samedis shoppings on oublie aussi. Quel manque à gagner pour la rue des Rosiers –surtout si ton dossier c’est une J.A.P Chomerette. Ma proposition c’est de mettre Chabbath un jour où tout le monde s’en tape, type le mardi. Ah non ! Y a Champions League, bon j’appelle Pascal Duquenne pour un projet « Huitième Jour ».
Bah ouais, on a bien un treizième mois…
2 – L’antisémitisme ou le truc pour lequel on t’a pas prévenu
Franchement quand je suis arrivée sur cette terre, on m’a parlé du Jardin d’Eden (NDLA : sorte de Club Med Biblique) de Noé et de plein de zanimaux. Et pis tout d’un coup on te sort un pharaon, des grecs, des espagnols et même un petit moustachu pas cool. Certes, chaque film à ses méchants mais là tu te dis que le film commence à avoir trop de suites.
Message à tous les antisémites : AIMEZ NOUS BORDEL !
3 - « Chacun sa cacherout, chacun son chemin »
La cacherout c’est ce jenga alimentaire, qui te fait dire « Nikumuc La Planète je passe aux couverts et assiettes en carton. L’écologie, c’est le problème de nos enfants ».
De base respecter la Cacherout c’est jouer à ce jeu-vidéo ultra dur que seul les gamers maîtrisent. Parlons de ce jeu vidéo « Cash Route » même s’il est chiant (fais pas genre t’as jamais eu envie de Bacon) tous les juifs veulent y jouer. Du coup chacun à son niveau personnalisé et ses cheat codes «oui je mange du porc mais pas de crustacés », « ah oui je mange que de la viande cacher… mais le poulet c’est pas de la viande ». Bref c’est compliqué. Alors imaginez en dîner multi joueurs avec deux libéraux, trois laïques, un ashké, deux louba et un sef ? A mon avis c’est comme ça que le jeune a été inventé.
4 - Patrick Bruel
Dois-je vraiment justifier ?
5 - Kippour, d’heures sups à RTT
Ne pas manger 25heures. Et pourquoi ne pas boire tant qu’on y est ?
Il paraît que certaines entreprises françaises travaillent une minute de plus par jour pour garder férié le jour de Pentecôte. Je propose donc de jeûner une heure par jour pendant 25 jours. (Sous demande au rabbinat on peut passer à 30min par jour pendant 50 jours). Une réforme à en devenir chômeur chabbath.
6 - Les illumineeifs
Un autre article des jewternet parlaient de « secte dans la secte ». Les EEIFS c’est peu la société secrète, les francs-maçonwitz des Juifs.
Voici un aperçu de deux EEIFS qui ne se sont pas vu depuis longtemps.
On ne peut pas dire qu’ils soient méchants ou désagréables. Le problème vient peut-être du fait que des boys scout parlent tout le temps de faire des camps.
7 - Un Doodle pour le Messi
Franchement quand vous avez un rendez-vous et que la personne est en retard, ça ne plaît pas (NDLA : j’oublie que je suis un ashké qui écrit pour des sefs). Pire imaginez un premier date où le courant passe pas mal, que pendant 5000ans tu relances à coup de sms, de prières, à coup de grands pardons, de cabane et de gueuleton. Et RIEN !
Je crois que le messi nous a friendzoné.
8 - Les sites de rencontre ou le vrai complot juif.
Vous avez déjà vu les prix de Jdate ou Jdream ?
Je fais peut être mon Juif mais franchement ce n’est vraiment pas donné alors que selon la rumeur on se connaît tous. Du coup ta seule possibilité gratuite reste Tinder. Mais sur 1 % de la population à laquelle tu soustrais la possibilité de ne pas savoir que cette personne est juive , qu’il faille qu’elle te plaise, que le courant passe et que la conversation soit sympa (cf article de WASS). Je ne suis pas assez bon en maths pour calculer les probabilités, mais je pense que l’on doit être à 9 sur l’échelle d’Euromilions
9 - Dieudonné
Ben Zona n’est pas victime de la manipulation juive des médias mainstreams comme TF1, RTL & LE MONDE. Bien plus malin Ben Zona se renseigne sur les réseaux undergrounds que sont Youtube, Google et Facebook.
Ben Zona, étant un anticonformiste modéré, il ne va pas faire comme tout le monde et donner son avis sur l’ex d’Elie Semoun (sorte de Roméo et Juliette du Laule). Par contre je suis certains que le citer dans un article va faire péter le référencement Google. #unbonjuif #lobby #ilsnousdirigent #sioniste #adolf #shoah #freegaza #soral #complexeduchauve #ahaufaitjevendsmasafrane
10 - Les Sefarades
Loin de moi l’idée de critiquer les magnifiques rites Séfarades que j’aime à pratiquer. Loin de moi l’idée d’opposer nos coutumes.
Mais soyons clair, le problème des Séfarades, ce sont les Séfarades. Quiconque a déjà passé un mois d’août à Tel Aviv sait que « La vérité si je mens » tient peut-être plus du documentaire que de la parodie. Mais attention parce que les séfarades c’est comme les asiatiques, trop facile à confondre.
Pour les différencier j’ai trouvé le truc.
S’il dit que sa femme doit bien lui faire à manger : Marocain.
S’il dit que sa femme doit bien faire la vaisselle : Tunisien
S’il dit que sa femme, SA FEMME, ce n’est pas comme celle des autres, car elle, elle cuisine et fait la vaisselle : Algérien.
Ah … et toi l’ami Sef tant que j’y suis : « NON LE COUSCOUS DE TA MERE CE N’EST PAS LE MEILLEUR » (fallait que ça sorte) .
Amicalement,
Ben Zhona
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