Ma pire Saint-Valentin
Journée romantique en théorie, le 14 février peut se muer en film d'horreur... Elles racontent leurs pires Saint-Valentin. Et pour vous, comment faire passer une horrible Saint-Valentin à votre moitié ? Par Marlène Schiappa
Toutes les excuses sont bonnes pour ne pas fêter la Saint Valentin ! « C’est trop commercial, et moi je suis plutôt écolo-durable, tu vois… » « Mon chien est mort le jour de la Saint Valentin, depuis cette date me rend triste » « A-t-on vraiment besoin d’une occasion pour être romantique ? » (argument donné par des personnes justement pas romantiques non plus les autres jours de l’année, en général)
Pourtant parfois, on devrait s’abstenir de toute tentative de fête. En témoignent ces quelques histoires de Saint-Valentin ratées…
« Il a défoncé ma portière »
Julie, aujourd’hui en couple et mère de trois enfants, se souvient d’une St Valentin particulièrement ratée : « Ca fait plus de dix ans, mais je m’en souviens comme si c’était hier. Nous étions partis pour passer une bonne soirée au Batofar… et puis pour une histoire de jalousie quelconque, mon copain de l’époque s’est mis à me hurler dessus. Je lui demandais de se calmer, mais il est devenu hystérique et a fini par défoncer la portière de ma voiture à coups de pieds ! Un vrai psychopathe… Je l’ai quitté dans la foulée. » Depuis, elle ne fête plus la Saint-Valentin : son compagnon actuel se proclame contre. Il est aussi, d’ailleurs, contre la fête des mères.
« Plantée par ma PACSée »
Lucie et Karen avaient prévu de sa PACSer le lundi 14 février 2011. En décembre, elles ont rendez-vous pour aller déposer leur dossier ensemble à la mairie… Sauf que Karen ne vient pas. Le soir, quand Lucie rentre chez elles, elle trouve un petit mot disant juste Désolée, j’ai changé d’avis, pardon. Elle a donc décommandé les invités, le traiteur, et appréhende déjà le jour de la Saint Valentin…
« Il est parti en week-end avec des potes »
« Mon mari part systématiquement en week-end entre mecs pour la Saint Valentin. Cette année, ça ne loupe pas, le 12 et le 13 il sera dans les Ardennes belges avec eux » raconte Hélène, 28 ans, de Metz. « Ses amis n’ont pas d’enfants, ils sont en ‘’couple libre’’ ou ont l’habitude de partir en voyages régulièrement seuls. Du coup, ça leur paraît même étrange qu’un couple ait envie de se faire un restaurant romantique pour l’occasion… Mon mari essaye de changer la date, mais à chaque fois ils répondent par des imparables arguments culpabilisateurs du type ‘’ohlala, la société de consommation ‘’ ou ‘’ma nana ? non elle râle pas, en même temps je lui demande pas son avis, huhuhu’’… » Cette année encore, elle était condamnée à passer le soir de la St-Valentin à faire du baby-sitting… « Je ne passerai pas un an de plus seule avec une salade en sachet devant la télé pendant que ma fille dort. Cette année, moi aussi je sors ! »
« Il m’a offert une escort girl ! »
« Depuis quelques mois, avec mon mec, nous avions un délire sexuel un peu osé : on s’imaginait participer à des parties fines, ou faire l’amour à trois avec une autre fille… » raconte Linda, 24 ans. Le soir du 14 février, son copain lui annonce qu’une surprise l’attend. Il lui bande les yeux, la conduit dans la chambre et là… « Là, c’est le drame ! Il y avait une espèce de bimbo allongée sur MON lit, dans une position qui ne laissait aucun doute sur ses intentions… » Complètement refroidie, Linda met la jeune femme dehors exige des explications. « Pour toute réponse, il m’a dit : mais enfin Minouche, je l’avais payée d’avance… »
« Au concert de Céline Dion »
Anne-Cha de Montréal fait partie de ces personnes qui manient le second degré tous azimuts. Le jour où Etienne, son fiancé, lui demande qui elle aimerait voir en spectacle, elle répond pour rire « Céline Dion ». « Pour moi c’était évident que c’était du troisième, quatrième, millième degré… Je déteste ce type de chansons, je suis une fan de rock, de punk… » Pourtant le soir du 14 février, ce sont bien deux tickets pour le concert de Céline Dion, rachetés une fortune au marché noir, que lui présente Etienne, tout sourire. « Je n’ai pas osé le vexer, j’ai prétendu que j’aimais bien… on s’est tapé trois heures de ‘’show’’ atroce, à côté de fans hystériques en délire… ça fait deux ans et je n’ai jamais démenti. Je profite d’avoir la parole pour lui dire : Etienne, je déteste Céline Dion. La prochaine fois, Iron Maiden ! »
« J’ai perdu mon bébé »
La pire Saint Valentin de Safia a été un moment douloureux. Il y a cinq ans, elle est enceinte de trois mois quand de violentes crampes la saisissent au ventre. Elle file à l’hôpital, mais aux urgences, on lui confirme ce qu’elle craignait : Safia fait une fausse couche. « J’ai eu deux autres enfants depuis, mais le 14 février me fait toujours froid dans le dos depuis. J’ai besoin d’être entourée de mon mari et de mes enfants, neveux, nièces… pour ne pas y penser. »
« Trompée le 14 février »
« Avec Pablo, nous nous étions rencontrés sur un site web. Nous nous étions vus cinq ou six fois, nous avions déjà passé la nuit ensemble et avions parlé un peu de nos désirs futurs. Bref pour moi, nous étions en couple. Quelle ne fut pas ma surprise de tomber nez à nez avec lui sur la piste du Six Seven alors qu’il prétendait avoir une gastro le soir de la Saint-Valentin… enfin nez à nez, plutôt devrais-je dire nez-à-nez-à-bouche puisque lui-même était en plein gadin avec une grande brune toute maigre… »
« Célibataire… oui, encore »
« Ma famille est très portée sur le mariage, les enfants… J’ai 31 ans et je suis toujours célibataire, au grand désespoir de ma mère. Chaque année, elle m’appelle le 14 février pour me souhaiter une bonne Saint-Valentin, et mon père crie derrière un truc du style « heureusement qu’on est là, sinon personne lui souhaiterait la pauvre… » Aujourd’hui je leur réponds: laissez-moi vivre ! Je suis ravie d’être célibataire ! » Sophie, 31 ans, Paris
« Il a demandé ma main à mon père »
« Mes parents sont de gros racistes et en plus, ils assument » raconte Chloé, 21 ans. « Je leur cachais ma relation avec Mouloud. Il est Algérien d’origine, sa mère porte le voile, son père la barbe… bref, je n’imaginais pas du tout la rencontre avec mes parents, bons beaufs des campagnes, qui glissent une blague xénophobe entre chaque phrase » Peu avant le 14 février, Mouloud, 24 ans, propose à Chloé, alors âgée de 17 ans, de s’installer avec lui dans son appartement. Celle-ci lui répond « Quand nous serons mariés ». Sous-entendu : dans longtemps. Ni une, ni deux Mouloud sonne chez les parents de Chloé le soir de la Saint Valentin et demande à son père, sur le pas de la porte : « M’accordez-vous la main de votre fille ? » Ce qui était un geste romantique se transforme en drame familial. « Mon père m’a privé de sortie, Mouloud m’a fait la gueule… » Malgré tout, le couple tient bon et se marie l’année suivante, à l’occasion des 18 ans de Chloé. « Je me prépare une autre Saint-Valentin gratinée : je dois annoncer à mon père que Mouloud et moi, nous attendons un bébé »
Vous aussi, vous avez envie de graver la Saint-Valentin 2011 dans la mémoire de votre moitié ?
Voici quelques idées en vrac*:
Lui offrir un cadeau bien ringard (ours en peluche avec un coeur en dentelle, poupée à l’effigie d’un personnage, livre de « lol cats romantiques »…)
Lui offrir un animal « cro meugnon d’amour » (bichon maltais, écureuil de Corée…) qui nécessite beaucoup d’investissement. Lui donner un nom un peu ridicule (« Mamour-Chou »)
Lui offrir un cadeau mégalo: une poster de vous-même, avec votre propre prénom gravé en lettres pailletées
L’inscrire à son insu à un jeu TV du type « L’Île de la tentation »
Inviter votre moitié à un événement qu’il déteste (match de l’OM s’il supporte le PSG, et vice-versa)
Lui annoncer que vous le trompez / quittez / êtes lesbienne
Réclamer des cadeaux bien chers, en donnant des exemples humiliants ( » Ma copine Emma, son mec lui offre un sac Louis Vuitton tous les ans, mais bon c’est vrai qu’il a un vrai travail, lui, enfin je dis ça comme ça… « )
S’inspirer de Comment se faire larguer en dix leçons et donner un petit nom féminin à son « membre », de préférence en public / lui offrir un montage de photos de vos futurs enfants pas encore conçus.
Et le must: lui mettre la pression pour fêter la Saint-Valentin (« Allez, s’il te plaît, ça sera fun, je mettrai une nuisette sexy, on va dîner au Champagne, en tout cas moi je te prévois un cadeau surprise… ») et le jour J, changer d’avis (Lancez-lui depuis le canapé où votre masque à l’argile sera en train de poser « Finalement, nan, pas envie. Je vais plutôt me regarder un petit Grey’s anatomy en pyjama. En plus j’ai du travail. C’est cheap, la Saint Valentin quand même. Oh pauvre chéri il m’avait acheté un cadeau… t’es mignon, mais t’es un peu simplet parfois mon chou… tiens si tu t’ennuies, je t’ai laissé de la vaisselle à laver. »)
(* L’option « second degré » est doit être configurée pour lire cette liste)
Et pour vous, qu’est-ce qu’une Saint-Valentin vraiment ratée ? Racontez-nous !
Après ça, on n’ose plus vous souhaiter une bonne Saint-Valentin…
Propos recueillis par Marlène Schiappa
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