Garder le moral...

j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit  explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!.. Bonne journée ! " ____________________________ Une fille est en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans la regarde et lui balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que t’es moche ? ____________________________  Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. ____________________________   je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." ____________________________ Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. ____________________________ Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. ____________________________    j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et "tout le monde devait donc parler anglais ". Au moment de présenter mon patron, M. Gâteau, je sors :"and this is myboss, Mr. Cake." _____________________________ Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire. _____________________________ Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek." _____________________________ comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus : une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !" _____________________________ Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :  "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe… Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe !