Qu’est ce qu’un coup de feu… ? N’imaginez pas que c’est un coup de pistolet ou de canon, non rassurez vous, rien de tout cela. Dans le langage commercial, un coup de feu est un moment choisi de la journée entre midi et deux heures marquée par un rush de clients. Cela dure en principe une demi heure, une demi heure, pose déjeuner, dans laquelle, tout le monde veut être servi avant de reprendre leur poste.
Donc voilà pour vous un événement qui arrive assez souvent dans ma boutique.
‘…Monsieur Richard, je suis pressé, je veux deux bouteilles d’eau d’oranger, deux rouleaux de charbon, et un sac d’encens… !’ Fouzia tu prends la dame en main… !’ ‘…Madame vous… !’ ‘J’étais déjà avant elle… !’ ‘Il fallait prendre un ticket… !’ ‘ Comme à la SECU ? ’ ‘ Oui’ ‘ Mais enfin Richard depuis qd ???’ ‘ Depuis maintenant’ ‘Bon je veux deux éponges naturelles, un masque pour le visage… !’ ‘ Oui tu en as besoin’ ‘…Deux parfums sans alcool’ ‘ Foufana prend là en main’…’ ‘ Monsieur…. ?’ ‘ Ben moins one florida ( en créole donnes moi un ) deux bittun parchemins vierges
( Deux choses) ‘ Vierges comme moi’ ‘ Plus casa maison en encens… !’ ‘ Fouzia, prend en main ce client… !’ ‘ Mais Richard, je sers la dame… !’ ‘Quoi tu n’as pas finie avec elle, ce n’est pas possible Madame, pour les explications venez le Mardi… !’ ‘ Madame…Enti ?’ ‘ En hab zouz chmââ, bacou bkhour i tayar el âin ou bess…’ ( Sers moi deux bougies, deux sachets de jaoui, c’est tout)’’ Mademoiselle… !’ ‘ Jé ve Foufoune, deux bouteilles… !’ ‘ Non ce n’est pas FOUFOUNE, je ne vends pas de Foufounes sauf en plastic vibrant, tu veux dire FOU FOU… !’ ‘ Attends j’appelle mon marabout’
Elle appelle son marabout.
‘Vous jeune homme… ?’ ‘ J’attends un peu’ ‘ Ok… !’ Qui d’autres… !’ Oui Monsieur’ ‘ Je veux enfoiré en parfum’ ‘ Enfoiré toi-même, c’est en FOI MEME… !’ ‘ Ok alors ENFOIRE’ ‘ Non, je n’ai pas’ ‘ Tant pis’ ‘ Oui Madame, s’il vous plait ne poussez pas ! Je vous sers quoi, ye YALLA (Bosse)’ ‘ Juste une chose, hier j’ai pris un pack pour un retour d’affection, et il n’est pas venu !’’ Il faut faire cela pendant 10 jours et il appellera’ ‘ Il n’est pas là !’ ‘ Il est où ?’ En Nouvelle Zélande’ ‘ Allez le voir dans ce cas là !’ ‘ Jeune homme j’attends encore ?’ ‘ Oui’ ‘ Ye madam, tu ne vois que ton fils fait pipi au milieu du magasin ?’ ‘ Coum yatic sarta’(Lèves toi, qu’une tragédie t’arrive sur la tête)
Fouzia vient me voir ‘…Il y a deux barbus devant la vitrine numéro 9 Richard… !’ ‘…Mon D ieu, ils sont loubavitch, has ve challom, devant les interdits… Messieurs ASSOUR…ASSOUR, venez par là… !’
Ils viennent me voir ‘…C’est pour les GODS ? ’ ‘ Le patron est là ?’’ Non pourquoi ?’ ‘ C’est pour une mitswat ?’ ‘ Mais ici on n’en vends pas Rabi !’ ‘ Vous n’êtes pas juif ?’’ Moi non, je suis de père juif et de mère musulmane mais mon frère est juif à part entière !’ ‘ Et votre frère il est où ?’ ‘ Au Sentier, il fait ses courses ?’ ‘ Mais nous acceptons les dons venant de tout le monde !’ ‘ Ah bon, ca ne vous gêne pas ?’’ Non’ ‘ Alors pour la partie juive 5 € et pour la partie arabe 5 €’ ‘ Vous ne pouvez pas donner un peu plus pour la partie Juive ?’ ‘ Pourquoi cette différence hein, dans ce cas là, je ne donne rien, shallom’ ‘ Alors madame pour FOUFOU est ce bien cela ?’ ‘ Attendez, je vous passe la personne !’
‘Allo, je n’ai pas FOUFOUNE ici j’ai FOU FOU ! Faites vite ! Quoi vous insistez pour FOUFOUNE ? Ok FOFANA voit si on a reçu FOUFOUNE dans le colis d’hier !’ Elle rentre dans le labo et elle sort avec une fiole FOUFOUNE. ‘ Tenez voilà FOUFOUNE, bien écrit !’ ‘ Vous voyez Monsieur qu’ont en veut ou peut’ ‘ Monsieur, vous avez encore de l’eau Maudite ?’ ‘ Oui, bien sur combien ?’ ‘ Deux flacons !’ ‘Ok’ ‘ Pardon Monsieur à quoi ca sert les chevaux de mer ?’ ‘ Vous parlez des hippocampes,’ ‘ Oui’ ‘ A faire du CHEVAL SUR L’EAU par temps calme !’ ‘ Alors jeune homme êtes vous décidés ?’ ‘ Oui, je veux deux capotes en toute discrétion !’ ‘ FOUZIAAAAA…Deux capotes en toute discrétion !’
‘ Je peux essayer une perruque Monsieur ?’ ‘ Oui bien sur, allez y’ ‘ Alors qu’en pensez vous ?’ ‘ On dirait un sac de jute sur un tas de pomme de terre !’ ‘ Oh’.
‘Richard, les deux rabbins sont revenus, tjs devant la vitrine n° 9 !’ ‘ Vous êtes encore là vous Messieurs ?’ ‘ Nous sommes d’accord pour les 10 € !’ ‘ Je regrette la partie arabe ne veut plus donner donc il ne reste plus que 5 € vous prenez ?’ ‘ On n’a pas le choix, les juifs sont tjs plus généreux que les arabes !’ ‘ Les arabes disent plutôt le contraire des juifs ! N’oubliez pas de fermer la porte en sortant. !’
Voilà un coup de FEU.
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