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mardi 31 août 2010
VISITE DU KOTEL EN VISTAVISION...ORIGINAL....
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LE .PETIT CHINOIS ( huile à retardement ) par Somelier Richard.......
LE .PETIT CHINOIS ( huile à retardement ) par Somelier Richard.......
Depuis ma reconversion dans les produits cosmétiques, accessoires de cheveux, encens et magie plus produits aphro etc… il m’arrive de drôles de situation.
Pour ne rien vous cacher et sans que cela ne gêne personne, une petite vitrine coquine trône parmi tous mes articles, la 9. Et dans la neuf, se trouvent qqs appareils qui ne sont pas ménagers du genre appareils à fouetter les œufs, mais plutôt à fouetter autre chose pas les chats mais autre chose et aussi qqs gadgets haut d’gamme haj véchallom, gods remuant plus sprays et crèmes dites retards etc…
Parmi eux se trouve le PC. Pas les bus non le PETIT CHINOIS, huile à retardement.
Donc rentre un monsieur de petite taille, un petit noir, là aussi à ne pas confondre avec le café ‘…Y’a bon banania… !’ et j’ai eu du mal à l’apercevoir tant le rebord de ma vitrine le cachait à mes yeux surpris. Il a fallu que je me lève pour voir un PYGMEE. Un pygmée à Paris ca existe, on voit bien des con’sonner( consonnes) à ma porte… ! Non… ?
‘…Monsieur, je voudrais acheter un PC… !’ Petit Chinois… !’
‘…10 € monsieur… !’ Il me paye sans rien me demander, sachant par là qu’il savait s’en servir.
Trois jours plus tard, je vois débarquer mon petit noir la bouche grande ouverte, gesticulant, essayant de vomir qqs mots.
‘…Euhhh…Euhhhh…Euhhhh… !’
‘…Euh quoi… !’ Lui dis je tant ma perplexité prit le dessus sur ma stupeur.
‘…EuHHH… ! EuUUUUUUUUUUUh… !’
‘..Echbic… !’ Qu’est ce qu’il t’arrive…. !’
‘…EuHHHHH….EuuHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH… !
‘ LES EUUUUUH s’étiraient en ‘ langueur’ ‘et là je compris que le petit bonhomme avait bu la solution et que sa langue est restée bandée, raide durant 3 jours.
Moralité
Ce qui appartient au bas
Doit rester au bas.
Sinon il vous en coute
De perdre la parole.
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Depuis ma reconversion dans les produits cosmétiques, accessoires de cheveux, encens et magie plus produits aphro etc… il m’arrive de drôles de situation.
Pour ne rien vous cacher et sans que cela ne gêne personne, une petite vitrine coquine trône parmi tous mes articles, la 9. Et dans la neuf, se trouvent qqs appareils qui ne sont pas ménagers du genre appareils à fouetter les œufs, mais plutôt à fouetter autre chose pas les chats mais autre chose et aussi qqs gadgets haut d’gamme haj véchallom, gods remuant plus sprays et crèmes dites retards etc…
Parmi eux se trouve le PC. Pas les bus non le PETIT CHINOIS, huile à retardement.
Donc rentre un monsieur de petite taille, un petit noir, là aussi à ne pas confondre avec le café ‘…Y’a bon banania… !’ et j’ai eu du mal à l’apercevoir tant le rebord de ma vitrine le cachait à mes yeux surpris. Il a fallu que je me lève pour voir un PYGMEE. Un pygmée à Paris ca existe, on voit bien des con’sonner( consonnes) à ma porte… ! Non… ?
‘…Monsieur, je voudrais acheter un PC… !’ Petit Chinois… !’
‘…10 € monsieur… !’ Il me paye sans rien me demander, sachant par là qu’il savait s’en servir.
Trois jours plus tard, je vois débarquer mon petit noir la bouche grande ouverte, gesticulant, essayant de vomir qqs mots.
‘…Euhhh…Euhhhh…Euhhhh… !’
‘…Euh quoi… !’ Lui dis je tant ma perplexité prit le dessus sur ma stupeur.
‘…EuHHH… ! EuUUUUUUUUUUUh… !’
‘..Echbic… !’ Qu’est ce qu’il t’arrive…. !’
‘…EuHHHHH….EuuHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH… !
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Pas de recette ce soir mais : Une commande chez Speed-Pizza...mdr
Une commande chez Speed-Pizza...mdr
Standardiste : – Speed-Pizza, bonjour.
Client : – Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste : – Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client : – Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant... voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste : – Je me présente, je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie !
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) : - Euh, oui !
Standardiste : – Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
Client : – Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste : – Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie...
Client (Soupir) : – Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. Standardiste : – Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client : – Comment ça ???...
Standardiste : – Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé !!
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client : – Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste : – Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
Client : – .......Qu' est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste : – Vous avez consulté les "Recettes Gourmandes au Soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "http://www.moogle.fr" avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion......
Client : – Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste : – Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer....En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle "mini ".
Client : – Bon, bon, ok.... va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste : – Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client : – J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste : – Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client : Mais ?... C' est pas vos oignons !!! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste : – Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais .... transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client : – Comment savez vous que j'ai un scooter ???!
Standardiste : – Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet, réglé 4 cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes..........En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client : – **!!!888://@#%/$@&?#!8888
Standardiste : – Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes !! Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. Client : – .............
Standardiste : – Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client : – Non, rien..... Ah, si. N'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste : – Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant, à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce........ Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime..... À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 € de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma !! Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur ! Et.... merci d'avoir fait appel à Speed Pizza !!
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Client : – Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste : – Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client : – Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant... voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste : – Je me présente, je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie !
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) : - Euh, oui !
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Client : – Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
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Client (Soupir) : – Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. Standardiste : – Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client : – Comment ça ???...
Standardiste : – Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé !!
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client : – Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste : – Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
Client : – .......Qu' est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste : – Vous avez consulté les "Recettes Gourmandes au Soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "http://www.moogle.fr" avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion......
Client : – Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste : – Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer....En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle "mini ".
Client : – Bon, bon, ok.... va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste : – Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client : – J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste : – Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client : Mais ?... C' est pas vos oignons !!! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste : – Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais .... transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
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Bonsoir Monsieur ! Et.... merci d'avoir fait appel à Speed Pizza !!
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Journée d'un goulettois en étè..par Somelier Richard
Journée d'un goulettois en étè..par Somelier Richard
Les goulettois sont sympas et personne n’osera me contredire. Quelques-uns d’entre eux sont cependant des ‘mââdet’ ( balourds) ceux là se comptent sur le bout des doigts. J’en ai déduis que tous les gens vivant à proximité de la mer ont un langage salé, mielleux aussi quand les circonstances l’exigent. Donc ne soyez pas étonnés si par moment, mon parle se trouvent légèrement épicé
Il est de notoriété publique que nous, gens de la ‘mer’ , savons mélanger les genres avec respect et souvent sans. L’important est de se retrouver toujours debout et jamais assis sur nos fesses. Ceci n’est qu’un avant propos sans aucune attache avec le texte qui va suivre…
‘…Journée d’un jeune goulettois en été….’
Les matins sont souvent calmes chez nous. Nos étés sont doux, parfois pluvieux en fin de saison, venteux à l’approche de la fête de la Madonne qui sonne le glas de la belle saison. Et si ‘ eguin’ s’en mêle en juillet, cela n’enlève rien à nos distractions.
Nos jeux d’hiver sont dans le placard, attendant sagement la rentrée des classes pour les remettre au diapason.
Nos jeux d’été sont différents de la saison humide.
Ils se passent sur les terrains sablonneux le matin surtout, et dans la piscine municipale le soir, un peu avant le coucher du soleil. Lorsque la chaleur se fait moins épaisse.
Après avoir prit mon petit déjeuner, bol de café au lait ‘btarf boulou ( Kénnè mnéi’quin, yè GG, un bout de boulou, nous étions modeste à cette époque ) et après avoir fini mes taches ménagères, sinon pas de sorties, j’enfile mon short ; mon maillot serre mes fesses. Kent yâ’lilèche ( j’étais un petit agneau tout blanc )
Vers les 10 heures, je traverse l’avenue Roosevelt, prend le passage Casino qui mène à la plage. Celle ci est encore déserte, seuls quelques jeunes ou rassis pêcheurs retardataires ; chapeaux de paille ou tout simplement un mouchoir mouillé et noué sur leur timbale s’acharnent à tirer une dernière prise. Souvent, ils pavanent quand leur panier est plein et souvent aussi, ils cachent leur maigre butin aux yeux des fins connaisseurs. Ainsi ils ne pourront pas se vanter le soir, auprès de leur amis, d’avoir dilapidé la mer de tous ses poissons. Le goulettois étant un fanfaron de nature, hors pair.
Ma pêche se limitait à quelques prises piégées dans un mouchoir. Pas de loup, maquereau ou autres requins rien que des ‘ guimbres’ idiotes, innocentes qui passaient accidentellement par là . Ma plus belle prise, une grand-mère ‘ sparlotte’ presque à l’agonie ; devant sa détresse je lui rallongeais la vie en la libérant. Elle me remercia par une bénédiction marine ‘ Que Neptune soit avec toi’. Yè Joseph , yé hlou.
Rien d’exceptionnel. Elle était grecque, la vieille ‘morue’.
Elle avait change de statue entre temps. Du moins dans mon esprit. Ballout oblige.
Une heure plus tard, mes amis footballeurs rentrent sur le ‘green’ couleur sable. Toujours en short, certains en maillot.
Je plie mon mouchoir, ma nasse à ‘ guimbres ‘. Ma pêche est terminée. Le sport va reprendre ses droits. Un match de football, sept contre sept, s’annonce, sur la plage.
Les arabes contre les juifs. Ye Aldo.
D’un côté, Bouleiman, Hamda, Noura, Hamadi Chitta, Tafnouti, Cherif, Amor, de l’autre, Pierrot, Sylvain, Doc Berrebi, Richard, Alain, Bébert le Rouquin, Albert, moi…
L Arbitre un ami de Tunis qu’on appelle L’Arbitre. Il est 11 onze. On déplace quelques familles venues bronzées, hors de la surface de jeu. On forme les buts avec un tas de sable revêtu de nos shorts en couleur. L’arbitre va vérifier la longueur des buts ; 7 pas. Arrive en dernière minute Hamadi Gaz….Il gesticule de loin, genre attendez moi, les arabes sont 8 , il nous faut un coéquipier, on attend un peu et voilà qu’apparaît le juif Clément. L’arbitre va siffler enfin, le coup d’envoi, il se ravise car un autre arabe est venu, Mohsen, ils sont 9, on va chercher un autre coéquipier. Nous sommes à présent 9 contre 9. Claude l’youdi , hachéq yè Emile, est le dernier engagé.
Coup de sifflet, le cirque va commencer. Pour un match qui va durer en principe 90 minutes.
‘…Albert, passe-moi la balle…. ! Arrête de dribler…!
‘…Je suis là Sylvain, va y passe… !’ Quel con, j’étais seul… !’
‘…Hamda yè Hamda ti ââ’li ra’ssèk, eh’ni eh’nè… !’ ( Hamda, lève la tête, je suis là… !’)
‘..Lè enti tu est pris par Clément…. !’
‘….Hamadi yè HAMAAAAADI, ech’biq me chef’tnich,… ? Tel’yab perso chnou’è oue’ hdi ras ras eh’nè ouèl goal… !
(‘…Mais qu’as tu ne me vois pas, tu joues seul, mais c’est quoi, j’étais seul devant les buts… !’)
‘….Fel hors-jeu tél’yab…. ! Lè marra jeï erjè fi ouest el mey’dèn…. !’
(…Tu es dans la surface de réparation, en hors-jeu.. !’ Non la prochaine fois reviens au centre du terrain.. !’)
‘…Chi e’mèq fiyè, in yan’din….. ! El sfi…!’
(‘…Mais tu n’en a rien à foutre…Juron…!’ Menteur.. !’
On court derrière un ballon qui ne tient pas en place, à cause des bourrelets de sable, dés fois on shoote sur une petite dune, le ballon s’est prit dans un creux. L’arbitre siffle un coup franc, on va le voir, on le houspille…’
‘…Où as tu vu un coup franc, yè neïyèq…. !’ ( Pédale)
‘…Ah…. ! Si c’est comme ça je jette le sifflet… !’
‘...Jette le, tu es myope…. !’
Reprise du jeu…..
‘…BUT…BUT…..BUT….. !’
L’arbitre….’ Non, à côte…. !’ On proteste.
‘…Ourras chiffer toura que c’est but, j’étais à côté.. !’
(‘ Sur les saintes écritures… !’
On interroge un papa spectateur…*
‘…Monsieur Attal, c ‘est but ou pas…?’
‘…Oui c ‘est but…!’
‘…C’est normal, il est juif… !’
‘…Bellah el yadim, elli lè, il est passe à côte… !’
( ‘ Au nom de D .ieu…Que…. !’
‘…Allons Hamda, ne soit pas mauvaise foi, tu étais à côté, tu as vu qu’il est rentré le but… !’
‘…Tkhel fi sorm l’arbitre… !’
(‘ Il est rentré dans le c… !’)
L’arbitre ‘…Ah non, un peu de respect, n’insulte pas ma mère… !’
‘…Depuis quand, ton anus se confond avec ta mère, yè khè’ouef…. ! Tu as peur d’eux hein… ! Les arabes…. !’
‘…Bon, le Rouquin, carton jaune… !’
Il tire de sa poche, un papier jaune qu’il montre à ses coéquipiers….
On reprend le jeu…..
‘…Et’lââ, adma, ( Tiens petit pont ) Tiens Pierrot, t’es seul tête à tête avec le goal…. !’
Arrive derrière lui, Bouleiman qui le crochète…
‘…Penalty…. ! Penalty…. !
L’arbitre siffle penalty contre les arabes..
Pendant que l’on se prépare à tirer le penalty, Noura, profitant de la palabre, va pour rétrécir les buts, on s’aperçoit de la manœuvre.
‘…ChtaAAAA ‘ mel yè Noura, tu triches… ! Yè Touyiba….?’ ( Que fais tu…… ! Pédale …. !’
‘…Lè ouraas el coran, je suis entrain de régler mon short… !’
(‘Non sur la tête du Coran…. !’}
(La Torah et le Coran sont invoqués faussement, sur la plage en plein soleil. Ils nous pardonneront.)
Il a diminué de cinquante centimètres la longueur des buts. On recompte.
L’un de nous enfin, après le comptage de la distance par l’arbitre du point de frappe au but, s’apprête à tirer.
Il pose le ballon sur un petit monticule. Recule de dix mètres, court comme un dingue, sous nos yeux attentifs et voilà qu’un léger coup de vent, au dernier moment, déplace le ballon de quelques centimètres, il est emporté par son élan et va plonger , en vol plané, dans le canal, à cent cinquante mètres du terrain de foot. On ne le retrouvera plus, il est encore jusqu’à aujourd’hui, dans la vase. On le retrouvera malgré tout, après multiples recherches, quelques années plus tard, à Paris, perruquier mais sans ballon, pas dans un salon, sous le sobriquet de JANO LAPIN…..MOI AU CAFE DE MES COUILLES…..
Bref, les juifs sont diminués d’un joueur, depuis toujours d’ailleurs il nous a manqué quelque chose dans la tête. J’en suis la preuve vivante.
Au bout d’un quart d’heure de jeu, on transpire.
-‘…Alors l’arbitre, c’est quand la mi temps… ?’
-‘…On a commencé à moins dix…. ! Il reste trente minutes.. !’
-‘…Non on a commencé à moins vingt, yè sarraq…. !’
On marchande la durée de la mi temps…. ! Juste à ce moment là, rentre un policier, sauve qui peut général, le ballon est shooté au fond de l’eau…Le policier Scoubidou…( vrai le surnom)
-‘…Ijjè enti et’khol el ghriq ou ji’bbou… !’
( Viens toi, rentre au fond et apportes moi le ballon…’)
‘…Méouch mtayi….’ ( Il n’est pas à moi.. !’)
-‘…Méq qentch tél’yab…. ! AHHHH… !’
( Mais tu ne jouais pas avec eux....!’)
-‘…Ehnè…EHNE…..EHNEEE….!} Ourass MOHAMED OU SIDI CHIRIF….OUEL LEFREZ LEDIEN…..! OUJE RABI…. ! CHNOUE SCOUBIDOU…TCHEQ FIYE….! EHNE QAYAD NET FARAJ OURASS SI FREJ…….!’
(‘ Moi….MOI….MOIIIII…. ! Sur le messager et sur le saint SIDI CHERIF ET SUR CELUI QUI A SEPARE LA RELIGION ( D. IEU ), alors Scoubidou tu me soupçonnes… ?’ j’étais entrain de voir… !’)
-‘…Aâttini ouraqék…. ? PERMIS DE CONDUIRE….BITTAQA MTARIF….LAQAB MTA OMOK…MTA BOUQ….OU JDOUDEQ…. !’
\bleu{(‘ Donnes moi tes papiers, PERMIS DE CONDUIRE, DATE DE NAISSANCE DE TA MERE, CELLE DE TON PERE, CELLE DE TES GRANDS PARENTS… ! ’ )
Quand on pense que le jeune n’a que 15 ans.
-‘…Ouraqui …. ? Mti éhnè bél mayo, win thab en hat ou’ra’qui…. ! Ye rssou’allah… ! Chnouè yè SCOUBIDOU AAMELT HOLD OUP…. ! Bech nej’bèd ââ’min habss ââ’lla qoura raiha….?’
(‘ Mes papiers….. ? Mais enfin, je suis en maillot, où veux tu que je mette mes papiers… ! Bon sang.. ! Alors quoi Scoubidou, j’ai commis un hold-up, je vais prendre deux années de tôle à cause d’un ballon perdu…. ?’)
Sur ces entre-faits, arrive le maître nageur, les deux équipes assises sur lesable, faisant mine de parler, suivent le déroulement de la scène…
-‘…Yè Manoubi, jib’li él kourra… !’
‘……………….Apportes moi …. !’)
-‘…Winnou…. ?’
‘ …Où ça… ?’
‘… Mti chouffou fél ghriq… !’
‘…Mais regarde le au fond.. !’)
Entre temps, un de nos amis a plongé sous l’eau pour aller le récupérer….
Manoubi s’exécute. Il rentre dans l’eau. Une forte brise souffle. Il nage vers ce qu’il croit être un ballon mais qui est en fait une tête de plongeur….Il se rend compte de sa bévue et revient au bord, sous les yeux curieux de l’assistance. Un groupe s’est formé…
‘…Alors Manoubi, ti as apporté le ballon…. ?’
‘…Il s’est noyé chef Scoubidou… ! Corps et biens.. !’
Finalement, le policier n’aura pas le ballon.
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Les goulettois sont sympas et personne n’osera me contredire. Quelques-uns d’entre eux sont cependant des ‘mââdet’ ( balourds) ceux là se comptent sur le bout des doigts. J’en ai déduis que tous les gens vivant à proximité de la mer ont un langage salé, mielleux aussi quand les circonstances l’exigent. Donc ne soyez pas étonnés si par moment, mon parle se trouvent légèrement épicé
Il est de notoriété publique que nous, gens de la ‘mer’ , savons mélanger les genres avec respect et souvent sans. L’important est de se retrouver toujours debout et jamais assis sur nos fesses. Ceci n’est qu’un avant propos sans aucune attache avec le texte qui va suivre…
‘…Journée d’un jeune goulettois en été….’
Les matins sont souvent calmes chez nous. Nos étés sont doux, parfois pluvieux en fin de saison, venteux à l’approche de la fête de la Madonne qui sonne le glas de la belle saison. Et si ‘ eguin’ s’en mêle en juillet, cela n’enlève rien à nos distractions.
Nos jeux d’hiver sont dans le placard, attendant sagement la rentrée des classes pour les remettre au diapason.
Nos jeux d’été sont différents de la saison humide.
Ils se passent sur les terrains sablonneux le matin surtout, et dans la piscine municipale le soir, un peu avant le coucher du soleil. Lorsque la chaleur se fait moins épaisse.
Après avoir prit mon petit déjeuner, bol de café au lait ‘btarf boulou ( Kénnè mnéi’quin, yè GG, un bout de boulou, nous étions modeste à cette époque ) et après avoir fini mes taches ménagères, sinon pas de sorties, j’enfile mon short ; mon maillot serre mes fesses. Kent yâ’lilèche ( j’étais un petit agneau tout blanc )
Vers les 10 heures, je traverse l’avenue Roosevelt, prend le passage Casino qui mène à la plage. Celle ci est encore déserte, seuls quelques jeunes ou rassis pêcheurs retardataires ; chapeaux de paille ou tout simplement un mouchoir mouillé et noué sur leur timbale s’acharnent à tirer une dernière prise. Souvent, ils pavanent quand leur panier est plein et souvent aussi, ils cachent leur maigre butin aux yeux des fins connaisseurs. Ainsi ils ne pourront pas se vanter le soir, auprès de leur amis, d’avoir dilapidé la mer de tous ses poissons. Le goulettois étant un fanfaron de nature, hors pair.
Ma pêche se limitait à quelques prises piégées dans un mouchoir. Pas de loup, maquereau ou autres requins rien que des ‘ guimbres’ idiotes, innocentes qui passaient accidentellement par là . Ma plus belle prise, une grand-mère ‘ sparlotte’ presque à l’agonie ; devant sa détresse je lui rallongeais la vie en la libérant. Elle me remercia par une bénédiction marine ‘ Que Neptune soit avec toi’. Yè Joseph , yé hlou.
Rien d’exceptionnel. Elle était grecque, la vieille ‘morue’.
Elle avait change de statue entre temps. Du moins dans mon esprit. Ballout oblige.
Une heure plus tard, mes amis footballeurs rentrent sur le ‘green’ couleur sable. Toujours en short, certains en maillot.
Je plie mon mouchoir, ma nasse à ‘ guimbres ‘. Ma pêche est terminée. Le sport va reprendre ses droits. Un match de football, sept contre sept, s’annonce, sur la plage.
Les arabes contre les juifs. Ye Aldo.
D’un côté, Bouleiman, Hamda, Noura, Hamadi Chitta, Tafnouti, Cherif, Amor, de l’autre, Pierrot, Sylvain, Doc Berrebi, Richard, Alain, Bébert le Rouquin, Albert, moi…
L Arbitre un ami de Tunis qu’on appelle L’Arbitre. Il est 11 onze. On déplace quelques familles venues bronzées, hors de la surface de jeu. On forme les buts avec un tas de sable revêtu de nos shorts en couleur. L’arbitre va vérifier la longueur des buts ; 7 pas. Arrive en dernière minute Hamadi Gaz….Il gesticule de loin, genre attendez moi, les arabes sont 8 , il nous faut un coéquipier, on attend un peu et voilà qu’apparaît le juif Clément. L’arbitre va siffler enfin, le coup d’envoi, il se ravise car un autre arabe est venu, Mohsen, ils sont 9, on va chercher un autre coéquipier. Nous sommes à présent 9 contre 9. Claude l’youdi , hachéq yè Emile, est le dernier engagé.
Coup de sifflet, le cirque va commencer. Pour un match qui va durer en principe 90 minutes.
‘…Albert, passe-moi la balle…. ! Arrête de dribler…!
‘…Je suis là Sylvain, va y passe… !’ Quel con, j’étais seul… !’
‘…Hamda yè Hamda ti ââ’li ra’ssèk, eh’ni eh’nè… !’ ( Hamda, lève la tête, je suis là… !’)
‘..Lè enti tu est pris par Clément…. !’
‘….Hamadi yè HAMAAAAADI, ech’biq me chef’tnich,… ? Tel’yab perso chnou’è oue’ hdi ras ras eh’nè ouèl goal… !
(‘…Mais qu’as tu ne me vois pas, tu joues seul, mais c’est quoi, j’étais seul devant les buts… !’)
‘….Fel hors-jeu tél’yab…. ! Lè marra jeï erjè fi ouest el mey’dèn…. !’
(…Tu es dans la surface de réparation, en hors-jeu.. !’ Non la prochaine fois reviens au centre du terrain.. !’)
‘…Chi e’mèq fiyè, in yan’din….. ! El sfi…!’
(‘…Mais tu n’en a rien à foutre…Juron…!’ Menteur.. !’
On court derrière un ballon qui ne tient pas en place, à cause des bourrelets de sable, dés fois on shoote sur une petite dune, le ballon s’est prit dans un creux. L’arbitre siffle un coup franc, on va le voir, on le houspille…’
‘…Où as tu vu un coup franc, yè neïyèq…. !’ ( Pédale)
‘…Ah…. ! Si c’est comme ça je jette le sifflet… !’
‘...Jette le, tu es myope…. !’
Reprise du jeu…..
‘…BUT…BUT…..BUT….. !’
L’arbitre….’ Non, à côte…. !’ On proteste.
‘…Ourras chiffer toura que c’est but, j’étais à côté.. !’
(‘ Sur les saintes écritures… !’
On interroge un papa spectateur…*
‘…Monsieur Attal, c ‘est but ou pas…?’
‘…Oui c ‘est but…!’
‘…C’est normal, il est juif… !’
‘…Bellah el yadim, elli lè, il est passe à côte… !’
( ‘ Au nom de D .ieu…Que…. !’
‘…Allons Hamda, ne soit pas mauvaise foi, tu étais à côté, tu as vu qu’il est rentré le but… !’
‘…Tkhel fi sorm l’arbitre… !’
(‘ Il est rentré dans le c… !’)
L’arbitre ‘…Ah non, un peu de respect, n’insulte pas ma mère… !’
‘…Depuis quand, ton anus se confond avec ta mère, yè khè’ouef…. ! Tu as peur d’eux hein… ! Les arabes…. !’
‘…Bon, le Rouquin, carton jaune… !’
Il tire de sa poche, un papier jaune qu’il montre à ses coéquipiers….
On reprend le jeu…..
‘…Et’lââ, adma, ( Tiens petit pont ) Tiens Pierrot, t’es seul tête à tête avec le goal…. !’
Arrive derrière lui, Bouleiman qui le crochète…
‘…Penalty…. ! Penalty…. !
L’arbitre siffle penalty contre les arabes..
Pendant que l’on se prépare à tirer le penalty, Noura, profitant de la palabre, va pour rétrécir les buts, on s’aperçoit de la manœuvre.
‘…ChtaAAAA ‘ mel yè Noura, tu triches… ! Yè Touyiba….?’ ( Que fais tu…… ! Pédale …. !’
‘…Lè ouraas el coran, je suis entrain de régler mon short… !’
(‘Non sur la tête du Coran…. !’}
(La Torah et le Coran sont invoqués faussement, sur la plage en plein soleil. Ils nous pardonneront.)
Il a diminué de cinquante centimètres la longueur des buts. On recompte.
L’un de nous enfin, après le comptage de la distance par l’arbitre du point de frappe au but, s’apprête à tirer.
Il pose le ballon sur un petit monticule. Recule de dix mètres, court comme un dingue, sous nos yeux attentifs et voilà qu’un léger coup de vent, au dernier moment, déplace le ballon de quelques centimètres, il est emporté par son élan et va plonger , en vol plané, dans le canal, à cent cinquante mètres du terrain de foot. On ne le retrouvera plus, il est encore jusqu’à aujourd’hui, dans la vase. On le retrouvera malgré tout, après multiples recherches, quelques années plus tard, à Paris, perruquier mais sans ballon, pas dans un salon, sous le sobriquet de JANO LAPIN…..MOI AU CAFE DE MES COUILLES…..
Bref, les juifs sont diminués d’un joueur, depuis toujours d’ailleurs il nous a manqué quelque chose dans la tête. J’en suis la preuve vivante.
Au bout d’un quart d’heure de jeu, on transpire.
-‘…Alors l’arbitre, c’est quand la mi temps… ?’
-‘…On a commencé à moins dix…. ! Il reste trente minutes.. !’
-‘…Non on a commencé à moins vingt, yè sarraq…. !’
On marchande la durée de la mi temps…. ! Juste à ce moment là, rentre un policier, sauve qui peut général, le ballon est shooté au fond de l’eau…Le policier Scoubidou…( vrai le surnom)
-‘…Ijjè enti et’khol el ghriq ou ji’bbou… !’
( Viens toi, rentre au fond et apportes moi le ballon…’)
‘…Méouch mtayi….’ ( Il n’est pas à moi.. !’)
-‘…Méq qentch tél’yab…. ! AHHHH… !’
( Mais tu ne jouais pas avec eux....!’)
-‘…Ehnè…EHNE…..EHNEEE….!} Ourass MOHAMED OU SIDI CHIRIF….OUEL LEFREZ LEDIEN…..! OUJE RABI…. ! CHNOUE SCOUBIDOU…TCHEQ FIYE….! EHNE QAYAD NET FARAJ OURASS SI FREJ…….!’
(‘ Moi….MOI….MOIIIII…. ! Sur le messager et sur le saint SIDI CHERIF ET SUR CELUI QUI A SEPARE LA RELIGION ( D. IEU ), alors Scoubidou tu me soupçonnes… ?’ j’étais entrain de voir… !’)
-‘…Aâttini ouraqék…. ? PERMIS DE CONDUIRE….BITTAQA MTARIF….LAQAB MTA OMOK…MTA BOUQ….OU JDOUDEQ…. !’
\bleu{(‘ Donnes moi tes papiers, PERMIS DE CONDUIRE, DATE DE NAISSANCE DE TA MERE, CELLE DE TON PERE, CELLE DE TES GRANDS PARENTS… ! ’ )
Quand on pense que le jeune n’a que 15 ans.
-‘…Ouraqui …. ? Mti éhnè bél mayo, win thab en hat ou’ra’qui…. ! Ye rssou’allah… ! Chnouè yè SCOUBIDOU AAMELT HOLD OUP…. ! Bech nej’bèd ââ’min habss ââ’lla qoura raiha….?’
(‘ Mes papiers….. ? Mais enfin, je suis en maillot, où veux tu que je mette mes papiers… ! Bon sang.. ! Alors quoi Scoubidou, j’ai commis un hold-up, je vais prendre deux années de tôle à cause d’un ballon perdu…. ?’)
Sur ces entre-faits, arrive le maître nageur, les deux équipes assises sur lesable, faisant mine de parler, suivent le déroulement de la scène…
-‘…Yè Manoubi, jib’li él kourra… !’
‘……………….Apportes moi …. !’)
-‘…Winnou…. ?’
‘ …Où ça… ?’
‘… Mti chouffou fél ghriq… !’
‘…Mais regarde le au fond.. !’)
Entre temps, un de nos amis a plongé sous l’eau pour aller le récupérer….
Manoubi s’exécute. Il rentre dans l’eau. Une forte brise souffle. Il nage vers ce qu’il croit être un ballon mais qui est en fait une tête de plongeur….Il se rend compte de sa bévue et revient au bord, sous les yeux curieux de l’assistance. Un groupe s’est formé…
‘…Alors Manoubi, ti as apporté le ballon…. ?’
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Finalement, le policier n’aura pas le ballon.
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HOMMAGE A MEME YINYIN.par Somelier Richard,
AU NOM DE TOUS LES NOTRES….
‘…..Elle était là, ma vieille fleur flétrie, assise sur son lit. Ma grand-mère Meiha. J’avais pris l’habitude quand elle gémissait la nuit de la rejoindre sur son lit et de l’enlacer, mon dos contre le mur. Nous sommeillons ainsi serrés, l’un contre l’autre, dans cette inconfortable position. Sa tête posée sur ma poitrine.
Un soir, j’entendis le râle. Je ne voulais point réveiller mes parents et mes frères. Je me levais donc, sans bruit et allais près d’elle. Ses petits yeux, mal réveillés m’ont deviné.
Je la soulevais délicatement. L’entourant comme décrit ci-dessus. Mais ce soir là, j’étais mu par un affreux pressentiment….
-‘Echbik …yè mémè yinyin… ? ( Qu’as tu mémé.. ?) -Moujya……mè tkâyèmch ômôk… ( j’ai mal…ne réveille pas ta mère… !) -Mnih…. ! ( bon) -Yè ouldi..yattini yèddék….( mon fils, donnes moi ta main) . Je pris sa douce main veinée et la serrais. Nos doigts étaient à présent mariés dans le silence de la nuit.
Yè ouldi…wèynouè Chouââ…. ? ( mon fils où est Chouè ) (Elle vient d’invoquer le nom de son mari Sauveur décédé le 9 mars 1945 le soir même de mon fekkèn èl Couhin. Je suis né le 9/2/45. Ma vente aux enchères s’est déroulè dans le palier tandis qu’un autre rabbin entonnait le chant du défunt le Télim. Curieux destin. Naissance et mort. 2 en 1.
-Téwè nââtoulèk….( Je vais l’appeler). -Yèrrak tfouj… ( Que tu vives). -Yè Ouldi…ââyèt Louizè… ! (Appelles- moi Louise ).
Elle demande à présent à parler avec sa sœur, décédée le 1/5/1973. Louise vivait chez nous sous
notre toit pendant 20 ans. Elles étaient fâchées depuis ce temps là. Incompatibilité de caractère. Vous avez remarqué, ma grand-mère ne demande pas à parler à sa fille, ma mère. mais…
( mon père)…bouchou..nèch mnèh ( Deidou….embrasse le , il est gentil )
Je compris que les anges de lumière tournoyaient au-dessus de nos têtes dans un ballet invisible. Ils allaient emporter dans leurs chariots couverts d’or, celle qui durant 37 ans m’a élevé en association avec ma mère.
A présent, Sa tête reposait sur mes épaules . Je regardais son doux visage sillonné par les rides…elle souriait.
-Mémé…lébèch… ? ( Mémé tu vas bien… ?).
Ses doigts lâchèrent prise et son bras glissa lentement comme une larme sur ma joue vierge. Paisiblement sans bruit, sans chichi ni tracas, sans plainte ni râle, ma vieille mémé sans prévenir ni avertir monta dans le carrosse angélique. Les amères larmes de mon chagrin coulaient sans retenue sur les draps, inondant ses cheveux blancs dans le silence noir de sa chambre obscure.
Invocation…
Yè Joul, Jouli….. Echmââouni .. Enéh Halquelouwèdi. Ben Chemyouni… …( …écoutez moi je suis goulettois et fils…C….. )
-‘Yè mèmè Yinyin….yè mémè…enti li kââda fèl dénièt èl haq….oukken ji tarèf kââdèch bkit
èkkèl nâr éddèk…oukkén jit tarèf kââdèch t wèhechtkôm enti ou babba….nakssin li…Echmââyouni …nhabkôom mè fôm qu’albi .. …Ouni fèl site ta Adra fèrghè , nètkèllèm yâllikôm bèl yarbi mkéssar ou bèl francise ouakèf…En dalli femmou kââddèh en habkôm… Tèwé mè nèjemch en ji kââyad lèyi biya…Samhouni….samahni ya baba….yè hanin…ouldèk msââyar…..’ (Eh…mémé…yinyin…toi qui repose dans le monde des justes..…si tu savais combien j’ai pleuré ce jour là….si tu savais combien je vous ai langui toi et mon père….vous me manquez …Ecoutez moi … ! Je vous aime de tout mon cœur… Ici…dans le site Adra du vide...je parle de vous en arabe cassé et en bon français debout …Je crois qu’ils ont compris combien je vous aime. A présent, je ne peux pas venir près de vous…je m’occupe d’elle….Pardon…pardon papa….l’affectueux…ton fils a des soucis….)
‘OHHHH…. OHHHHHH..Larmes ne vous retenez pas .. !
Coulez donc sur mon clavier gris et sous mes pas Inondez ses caractères…jusqu’à la moisissure… Le fils et p’tit fils Britné n’a point de salissures .
Que le site s’assagit quelques instants en mémoire de nos aïeux, de nos parents, frères et sœurs et en souvenir de toutes les victimes innocentes de la terre qui ne peuvent plus prendre la parole. Que leur ‘nèchama’ restent dans nos cœurs à tout jamais .
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‘…..Elle était là, ma vieille fleur flétrie, assise sur son lit. Ma grand-mère Meiha. J’avais pris l’habitude quand elle gémissait la nuit de la rejoindre sur son lit et de l’enlacer, mon dos contre le mur. Nous sommeillons ainsi serrés, l’un contre l’autre, dans cette inconfortable position. Sa tête posée sur ma poitrine.
Un soir, j’entendis le râle. Je ne voulais point réveiller mes parents et mes frères. Je me levais donc, sans bruit et allais près d’elle. Ses petits yeux, mal réveillés m’ont deviné.
Je la soulevais délicatement. L’entourant comme décrit ci-dessus. Mais ce soir là, j’étais mu par un affreux pressentiment….
-‘Echbik …yè mémè yinyin… ? ( Qu’as tu mémé.. ?) -Moujya……mè tkâyèmch ômôk… ( j’ai mal…ne réveille pas ta mère… !) -Mnih…. ! ( bon) -Yè ouldi..yattini yèddék….( mon fils, donnes moi ta main) . Je pris sa douce main veinée et la serrais. Nos doigts étaient à présent mariés dans le silence de la nuit.
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-Téwè nââtoulèk….( Je vais l’appeler). -Yèrrak tfouj… ( Que tu vives). -Yè Ouldi…ââyèt Louizè… ! (Appelles- moi Louise ).
Elle demande à présent à parler avec sa sœur, décédée le 1/5/1973. Louise vivait chez nous sous
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( mon père)…bouchou..nèch mnèh ( Deidou….embrasse le , il est gentil )
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lundi 30 août 2010
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GérardProd Presente : TOUS MES SENTIMENTS SONT POUR TOI..... (Arts & Talents)
Photo et texte de Angie Duran....Volcan d'amour...
Photo et texte de Angie Duran....
Volcan d'amour...
Sur la voie de l'amour brille
Une aube pour les sentiments riches
Une fleur sur ton coeur libre
Epouse une corolle fragile
Le cadeau de ta vie m'émeut
Jusqu'aux larmes et vibre de chaleur
En mon âme comme un grand fleuve
D'une immense tendresse en couleur
A la tristesse tu mets la joie
A la peine tu fêtes ma foi
En un monde juste où la loi
Triomphera sur un grand choix
Libre et honnête pour nous
En un songe ému pour un jour
Voir en notre union d'amour
Un volcan de douceur sur ta joue...
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Volcan d'amour...
Sur la voie de l'amour brille
Une aube pour les sentiments riches
Une fleur sur ton coeur libre
Epouse une corolle fragile
Le cadeau de ta vie m'émeut
Jusqu'aux larmes et vibre de chaleur
En mon âme comme un grand fleuve
D'une immense tendresse en couleur
A la tristesse tu mets la joie
A la peine tu fêtes ma foi
En un monde juste où la loi
Triomphera sur un grand choix
Libre et honnête pour nous
En un songe ému pour un jour
Voir en notre union d'amour
Un volcan de douceur sur ta joue...
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dimanche 29 août 2010
Sale semaine pour Paris (PSG)
Sale semaine pour Paris
Corrigé par Sochaux (3-1), le Paris SG a confirmé ses difficultés défensives avec une troisième défaite en l’espace de huit jours. Le club de la Capitale glisse en deuxième partie de tableau.
par Flavien Chailleux, le 29-08-2010
Sochaux-Paris SG 3-1
Sochaux : Maïga (14e), Brown (20e), Perquis (45e+1)
Paris SG : Hoarau (50e)
Neuf buts encaissés et trois défaites : tel est le bilan du PSG des huit derniers jours. Après Bordeaux et le Maccabi Tel Aviv, c’est Sochaux qui a profité des faiblesses défensives des Parisiens pour décrocher une victoire méritée (3-1). Ce scénario paraissait pourtant inenvisageable lors d’un premier quart d’heure de jeu largement à l’avantage de Paris. Dreyer sortait une parade décisive sur une reprise de Giuly (9e) avant de voir une frappe enroulée d’Hoarau filer juste en dehors de son cadre (13e). Les Lionceaux subissaient mais étaient animés par un sentiment de révolte après l’expulsion de Francis Gillot de son banc de touche dès la 6e minute. Paris en faisait les frais et montrait ses lacunes défensives sur deux contres sochaliens menés par Maurice-Belay. Maïga concluait le premier (1-0, 14e), imité par Brown quelques instants plus tard (2-0, 20e). La rencontre devenait à sens unique. Titubant, le PSG allait être définitivement assommé juste avant la pause sur un coup de tête de Perquis en corner (3-0, 45e+1).
Après le naufrage de la première période, Paris retrouvait quelques couleurs avec la réduction du score d’Hoarau, auteur d’une frappe croisée des 20 mètres imparable (3-1, 50e). Pourtant, ce but ne remettait pas pour autant le PSG en selle. Sochaux maintenait sa maîtrise avec un jeu qui emballait le stade Bonal. Paris continuait de se faire bousculer et aurait pu encaisser un but supplémentaire si Coupet n’était pas intervenu à temps sur une frappe contrée de Maurice-Belay (58e). Les Lionceaux finissaient par relâcher leur étreinte dans le dernier quart d’heure pour se concentrer sur la défense de leur break d’avance. Paris n’en profitait pas et tombait dans la précipitation. L’agacement était également palpable dans les rangs franciliens, à l’image de Clément, logiquement expulsé à la suite d’une bousculade sur Maïga (88e). Juste avant la trêve internationale, le PSG tombe dans une période de doute au plus mauvais moment. Le club de la Capitale devra réagir en septembre pour s’éviter une énième crise automnale. De son côté, Sochaux continue sa bonne entame de championnat et se positionne au pied du podium (4e).
Le joueur du match
Nicolas Maurice-Belay a été un problème irrésolu à la défense du PSG. Depuis sa position de milieu offensif gauche, il a été l’origine des deux premiers buts de son équipe. Jallet n’a jamais su comment s’y prendre pour contenir le n°11 sochalien, dangereux à chaque prise de balle.
Tactique et coaching
Le problème du PSG n’est peut-être pas une question de schéma tactique mais plutôt d’organisation défensive. Visiblement, le positionnement de Ceara côté gauche et le penchant vers Jallet à l’avant ont offert des boulevards sur les couloirs aux Sochaliens. Par ailleurs, la charnière centrale Sakho-Camara étant mise à mal, le milieu de terrain parisien a été contraint d’évoluer beaucoup trop bas pour paraître en mesure d’offrir des ballons exploitables à ses attaquants. A 3-0, Kombouaré a choisi de maintenir son onze de départ et son organisation en 4-4-2. Les entrées d’Armand, Luyindula et Clément n’ont rien apporté de positif même si le premier nommé a offert un semblant de stabilité à l’arrière garde francilienne lors de son faible temps de jeu. Sochaux a dominé le club de la Capitale dans tous les compartiments du jeu avec un collectif bien huilé. Tellement bien huilé que le staff sochalien n’a procédé à ses premiers changements que lors du temps additionnel.
On n’a pas aimé
La défense parisienne dans son ensemble est passée à travers à Sochaux. Parmi les joueurs ciblés, on pense particulièrement à Grégory Coupet dont la responsabilité est engagée sur deux des trois buts. Une contre-performance de l’ancien gardien Lyonnais qui fait écho avec sa prestation mitigée contre Bordeaux la semaine passée. Appelé par Laurent Blanc, Mamadou Sakho ne rejoindra pas le groupe France dans les meilleures dispositions morales. Le défenseur a été baladé dans la largeur du terrain par les attaquants adverses.
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Corrigé par Sochaux (3-1), le Paris SG a confirmé ses difficultés défensives avec une troisième défaite en l’espace de huit jours. Le club de la Capitale glisse en deuxième partie de tableau.
par Flavien Chailleux, le 29-08-2010
Sochaux-Paris SG 3-1
Sochaux : Maïga (14e), Brown (20e), Perquis (45e+1)
Paris SG : Hoarau (50e)
Neuf buts encaissés et trois défaites : tel est le bilan du PSG des huit derniers jours. Après Bordeaux et le Maccabi Tel Aviv, c’est Sochaux qui a profité des faiblesses défensives des Parisiens pour décrocher une victoire méritée (3-1). Ce scénario paraissait pourtant inenvisageable lors d’un premier quart d’heure de jeu largement à l’avantage de Paris. Dreyer sortait une parade décisive sur une reprise de Giuly (9e) avant de voir une frappe enroulée d’Hoarau filer juste en dehors de son cadre (13e). Les Lionceaux subissaient mais étaient animés par un sentiment de révolte après l’expulsion de Francis Gillot de son banc de touche dès la 6e minute. Paris en faisait les frais et montrait ses lacunes défensives sur deux contres sochaliens menés par Maurice-Belay. Maïga concluait le premier (1-0, 14e), imité par Brown quelques instants plus tard (2-0, 20e). La rencontre devenait à sens unique. Titubant, le PSG allait être définitivement assommé juste avant la pause sur un coup de tête de Perquis en corner (3-0, 45e+1).
Après le naufrage de la première période, Paris retrouvait quelques couleurs avec la réduction du score d’Hoarau, auteur d’une frappe croisée des 20 mètres imparable (3-1, 50e). Pourtant, ce but ne remettait pas pour autant le PSG en selle. Sochaux maintenait sa maîtrise avec un jeu qui emballait le stade Bonal. Paris continuait de se faire bousculer et aurait pu encaisser un but supplémentaire si Coupet n’était pas intervenu à temps sur une frappe contrée de Maurice-Belay (58e). Les Lionceaux finissaient par relâcher leur étreinte dans le dernier quart d’heure pour se concentrer sur la défense de leur break d’avance. Paris n’en profitait pas et tombait dans la précipitation. L’agacement était également palpable dans les rangs franciliens, à l’image de Clément, logiquement expulsé à la suite d’une bousculade sur Maïga (88e). Juste avant la trêve internationale, le PSG tombe dans une période de doute au plus mauvais moment. Le club de la Capitale devra réagir en septembre pour s’éviter une énième crise automnale. De son côté, Sochaux continue sa bonne entame de championnat et se positionne au pied du podium (4e).
Le joueur du match
Nicolas Maurice-Belay a été un problème irrésolu à la défense du PSG. Depuis sa position de milieu offensif gauche, il a été l’origine des deux premiers buts de son équipe. Jallet n’a jamais su comment s’y prendre pour contenir le n°11 sochalien, dangereux à chaque prise de balle.
Tactique et coaching
Le problème du PSG n’est peut-être pas une question de schéma tactique mais plutôt d’organisation défensive. Visiblement, le positionnement de Ceara côté gauche et le penchant vers Jallet à l’avant ont offert des boulevards sur les couloirs aux Sochaliens. Par ailleurs, la charnière centrale Sakho-Camara étant mise à mal, le milieu de terrain parisien a été contraint d’évoluer beaucoup trop bas pour paraître en mesure d’offrir des ballons exploitables à ses attaquants. A 3-0, Kombouaré a choisi de maintenir son onze de départ et son organisation en 4-4-2. Les entrées d’Armand, Luyindula et Clément n’ont rien apporté de positif même si le premier nommé a offert un semblant de stabilité à l’arrière garde francilienne lors de son faible temps de jeu. Sochaux a dominé le club de la Capitale dans tous les compartiments du jeu avec un collectif bien huilé. Tellement bien huilé que le staff sochalien n’a procédé à ses premiers changements que lors du temps additionnel.
On n’a pas aimé
La défense parisienne dans son ensemble est passée à travers à Sochaux. Parmi les joueurs ciblés, on pense particulièrement à Grégory Coupet dont la responsabilité est engagée sur deux des trois buts. Une contre-performance de l’ancien gardien Lyonnais qui fait écho avec sa prestation mitigée contre Bordeaux la semaine passée. Appelé par Laurent Blanc, Mamadou Sakho ne rejoindra pas le groupe France dans les meilleures dispositions morales. Le défenseur a été baladé dans la largeur du terrain par les attaquants adverses.
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Elie Weisel: Jérusalem est au-delà des politiques !
Elie Weisel : MAGNIFIQUE
Elie Weisel: Jerusalem is Above Politics
Jérusalem est au-delà des politiques !
Traduit par Hanna pour sionisme.xooit.com, Aschkel.Infos,Lessakele
Elie Wiesel, auteur et activiste mondialement célèbre, Prix Nobel de
la Paix, et survivant de l'Holocauste, a écrit une lettre pour
exposer son point de vue sur la ville de Jérusalem, sa lettre a été
publiée en première page de grands journaux américains. Voici ses
paroles telles que publiées dans l'International Herald Tribune, le
Washington Post, le Wall Street Journal et
dans le New York Times .
Jérusalem est au-delà des politiques !
C'était inévitable, Jérusalem est de nouveau au centre des débats
politiques et les tempêtes internationales. De nouvelles et
d’anciennes tensions remontent à la surface, à un rythme inquiétant.
Jérusalem ! Dix-sept fois détruite et dix-sept fois reconstruite, elle
est toujours au milieu d’affrontements diplomatiques qui pourraient
mener à un conflit armé. Ni Athènes, ni Rome n’ont suscité autant de
passion.
Pour moi, le Juif que je suis, Jérusalem est au-dessus de la
politique. Il est mentionné plus de six cents fois dans la Torah, et
pas une seule fois dans le Coran. Sa présence dans l’histoire juive
est écrasante. Il n’y a pas de prière plus émouvante dans l’histoire
juive que celle exprimant notre désir de retourner à Jérusalem. Pour
beaucoup de théologiens, c’est l’histoire juive, pour de nombreux
poètes, c’est une source d’inspiration. Elle appartient au peuple juif
et elle est beaucoup plus qu’une ville, c’est ce qui lie un Juif à un
autre d’une manière qui reste difficile à expliquer. Quand un Juif
visite Jérusalem pour la première fois, ce n’est pas la première fois,
c’est un retour aux sources. La première chanson que j’ai entendue
était une berceuse chantée par ma mère à propos de Jérusalem. Sa
tristesse et sa joie font partie de notre mémoire collective. Depuis
que le roi David s’empara de Jérusalem comme sa capitale, les Juifs
ont vécu à l’intérieur de ses murs, et, ils ont subi deux brusques
changements : lorsque les envahisseurs romains, leur interdirent
l’accès à la ville et, de nouveau, sous l’occupation jordanienne, les
Juifs, sans distinction de nationalité se sont vus refuser l’entrée du
vieux quartier juif, pour méditer et prier au Mur, le dernier vestige
du temple de Salomon. Il est important de se rappeler, que si la
Jordanie n’avait pas rejoint l’Egypte et la Syrie dans la guerre
contre Israël, la vieille ville de Jérusalem serait encore arabe. De
toute évidence, tandis que les Juifs étaient prêts à mourir pour
Jérusalem, ils ne tueraient pas pour Jérusalem.
Aujourd’hui, pour la première fois dans l’histoire, les Juifs, les
Chrétiens et les Musulmans, peuvent, sans entrave, vénérer leurs
sanctuaires. Contrairement à certains rapports de médias, Juifs,
Chrétiens et Musulmans sont autorisés à construire leurs maisons
partout dans la ville. La douleur ressentie pour Jérusalem, ne
concerne pas l’immobilier, mais la mémoire.
Quelle est la solution ? La pression n’engendrera pas de solution. Y
a-t-il une solution ? Il doit y en avoir une ! Et, il y en aura une !
Pourquoi lutter contre le problème le plus complexe et sensible si
prématurément ? Pourquoi, avant toute chose, n’est-il pas pris des
mesures qui permettront aux communautés israéliennes et palestiniennes
de trouver des modalités pour vivre ensemble dans une atmosphère de
sécurité ? Pourquoi, ne pas ranger, pour un temps, le plus
embarrassant et délicat des problèmes ?
Jérusalem doit rester la capitale spirituelle juive du monde,
Jérusalem ne doit pas être un symbole d’angoisse et d’amertume,
Jérusalem doit être un symbole de confiance et d’espoir. Comme le
maître hassidique Rabbi Nahman de Bratslav l'a dit : "Tous dans ce
monde ont un cœur, et le cœur, a lui-même son propre cœur."
Jérusalem est le cœur de notre cœur, l’âme de notre âme !
Ne cédez jamais au désespoir, mais, si cela devait vous arriver,
luttez avec l'énergie du désespoir.
Le mal triomphe toujours par l'inaction des gens de bien.
Elie Wiesel.
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Le Droit de Savoir...Israel....
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Si les islamistes radicaux du monde déposaient leurs armes aujourd'hui, il n'y aurait plus de violence !
Si les Juifs déposaient leurs armes aujourd'hui, il n'y aurait plus d'Israël !
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Le service militaire israélien encourage la créativité ....Military service makes Israeli techies tougher
Le service militaire israélienn encourage la créativité
NOMBREUX start-ups israéliennes doivent payer des redevances à l'armée , dit Edouard Cukierman , un capital-risqueur à Tel-Aviv . Il est ne plaisantait qu'à moitié . Malgré la récession , les exportations de technologie d'Israël a augmenté de plus de 5 % l'an dernier . M. Cukierman pense le service militaire mérite une part du crédit . L'armée israélienne ne fait pas que former des soldats , dit-il , il nourrit les entrepreneurs .
Les adolescents enrôlés dans les unités de haute technologie acquérir de l'expérience " semblable à un baccalauréat en informatique " , dit Ruvi Kitov , co-fondateur et directeur général de Technologies Tufin , une entreprise israélienne de logiciels . Presque tous les employés de Tufin dans le pays sont , comme M. Kitov lui-même, les anciens combattants des Forces de défense israéliennes ( FDI ) . Une des vaches à lait de l'entreprise est un logiciel qui trouve les serveurs de mails et bloque leurs transmissions . Il est basé sur les technologies de guerre cybernétique FDI que les développeurs d'abord utilisé en tant que soldats .
Armées traditionnelles de forage obéissance aveugle à leurs grognements . Israël encourage la créativité . Un porte-parole des FDI dit qu'il est «très acceptable » pour les soldats à signaler des problèmes et des idées pas à leurs supérieurs. C'est pourquoi les anciens combattants sont happés par start-ups , dit Alan Baker , président de la Chambre Israël-Canada du Commerce à Tel-Aviv . Ils ont également bien faire la collecte de fonds , dit-il, parce que les investisseurs assument l'armée israélienne a déjà éliminées de la malhonnête et irresponsable . Dans d'autres pays , les employeurs comptent sur le parcours du combattant collège d'entrée pour sélectionner les meilleurs et plus brillants . En Israël , Merci à la conscription , la plupart des demandeurs d'emploi se sont attaqués à des cours de véritable obstacle .
Tout comme les Américains , les Israéliens sont prompts à défier l'autorité , dit Shlomo Maital , l'auteur de " Global Risk / Global Opportunity » , un livre de gestion. Dans l'armée israélienne , dont il a été un réserviste pendant près d'un quart de siècle , les soldats sont encouragés à improviser, de peur qu'ils ne perdent l'initiative dans le brouillard de la bataille. Cette culture permet aux entrepreneurs ex - armée de résoudre les problèmes civils , M. Maital dit . Il souligne à Check Point , un développeur de logiciels internet grand - sécurité. Ses fondateurs utilisé pour construire des pare-feu pour protéger les systèmes gérés par des services de renseignement israéliens .
Optibase , une société basée à Herzliya en plus grand de Tel-Aviv , vend de la technologie vidéo . Ses fondateurs se font les dents bricoler avec les technologies vidéo utilisés dans le renseignement de l'armée israélienne et des systèmes d'armes . L'entreprise ne pourrait pas exister sans l'armée israélienne , dit Eli Garten , un vice-président ( qui a commandé 34 soldats dans une agence de renseignement des forces aériennes alors qu'il était 20) . Ironiquement , entreprises de haute technologie tels que le braconnage Optibase sont maintenant des talents de l'armée israélienne avec des salaires plus élevés .
Israeli entrepreneurs
MBAs are for wusses
Military service makes Israeli techies tougher
MANY Israeli start-ups should pay royalties to the army, says Edouard Cukierman, a venture capitalist in Tel Aviv. He is only half joking. Despite the recession, Israel’s technology exports grew by more than 5% last year. Mr Cukierman thinks military service deserves some of the credit. Israel’s army does not just train soldiers, he says; it nurtures entrepreneurs.
Teenagers conscripted into high-tech units gain experience “akin to a bachelor’s degree in computer science”, says Ruvi Kitov, co-founder and chief executive of Tufin Technologies, an Israeli software firm. Almost all of Tufin’s employees in the country are, like Mr Kitov himself, veterans of the Israel Defence Forces (IDF). One of the firm’s cash cows is software that finds spam servers and blocks their transmissions. It is based on IDF cyberwarfare technologies that developers first used as soldiers.
Traditional armies drill unquestioning obedience into their grunts. Israel’s encourages creativity. An IDF spokesman says it is “highly acceptable” for soldiers to point out problems and pitch ideas to superiors. That is why veterans are snapped up by start-ups, says Alan Baker, president of the Israel-Canada Chamber of Commerce in Tel Aviv. They also do well raising money, he says, because investors assume the IDF has already weeded out the dishonest and irresponsible. In other countries, employers rely on the college-entry obstacle course to select the brightest and best. In Israel, thanks to conscription, most job applicants have tackled real obstacle courses.
Like Americans, Israelis are quick to challenge authority, says Shlomo Maital, the author of “Global Risk/Global Opportunity”, a new management book. In the IDF, which he served as a reservist for nearly a quarter of a century, soldiers are encouraged to improvise, lest they lose the initiative in the fog of battle. This culture helps ex-army entrepreneurs solve civilian problems, Mr Maital says. He points to Check Point, a large developer of internet-security software. Its founders used to build firewalls to protect systems run by Israeli intelligence.
Optibase, a company based in Herzliya in greater Tel Aviv, sells video technology. Its founders cut their teeth tinkering with video technologies used in the IDF’s intelligence and weapons systems. The firm might not exist without the IDF, says Eli Garten, a vice-president (who commanded 34 soldiers in an air-force intelligence agency when he was 20). Ironically, tech companies such as Optibase are now poaching talent from the IDF with higher salaries.
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NOMBREUX start-ups israéliennes doivent payer des redevances à l'armée , dit Edouard Cukierman , un capital-risqueur à Tel-Aviv . Il est ne plaisantait qu'à moitié . Malgré la récession , les exportations de technologie d'Israël a augmenté de plus de 5 % l'an dernier . M. Cukierman pense le service militaire mérite une part du crédit . L'armée israélienne ne fait pas que former des soldats , dit-il , il nourrit les entrepreneurs .
Les adolescents enrôlés dans les unités de haute technologie acquérir de l'expérience " semblable à un baccalauréat en informatique " , dit Ruvi Kitov , co-fondateur et directeur général de Technologies Tufin , une entreprise israélienne de logiciels . Presque tous les employés de Tufin dans le pays sont , comme M. Kitov lui-même, les anciens combattants des Forces de défense israéliennes ( FDI ) . Une des vaches à lait de l'entreprise est un logiciel qui trouve les serveurs de mails et bloque leurs transmissions . Il est basé sur les technologies de guerre cybernétique FDI que les développeurs d'abord utilisé en tant que soldats .
Armées traditionnelles de forage obéissance aveugle à leurs grognements . Israël encourage la créativité . Un porte-parole des FDI dit qu'il est «très acceptable » pour les soldats à signaler des problèmes et des idées pas à leurs supérieurs. C'est pourquoi les anciens combattants sont happés par start-ups , dit Alan Baker , président de la Chambre Israël-Canada du Commerce à Tel-Aviv . Ils ont également bien faire la collecte de fonds , dit-il, parce que les investisseurs assument l'armée israélienne a déjà éliminées de la malhonnête et irresponsable . Dans d'autres pays , les employeurs comptent sur le parcours du combattant collège d'entrée pour sélectionner les meilleurs et plus brillants . En Israël , Merci à la conscription , la plupart des demandeurs d'emploi se sont attaqués à des cours de véritable obstacle .
Tout comme les Américains , les Israéliens sont prompts à défier l'autorité , dit Shlomo Maital , l'auteur de " Global Risk / Global Opportunity » , un livre de gestion. Dans l'armée israélienne , dont il a été un réserviste pendant près d'un quart de siècle , les soldats sont encouragés à improviser, de peur qu'ils ne perdent l'initiative dans le brouillard de la bataille. Cette culture permet aux entrepreneurs ex - armée de résoudre les problèmes civils , M. Maital dit . Il souligne à Check Point , un développeur de logiciels internet grand - sécurité. Ses fondateurs utilisé pour construire des pare-feu pour protéger les systèmes gérés par des services de renseignement israéliens .
Optibase , une société basée à Herzliya en plus grand de Tel-Aviv , vend de la technologie vidéo . Ses fondateurs se font les dents bricoler avec les technologies vidéo utilisés dans le renseignement de l'armée israélienne et des systèmes d'armes . L'entreprise ne pourrait pas exister sans l'armée israélienne , dit Eli Garten , un vice-président ( qui a commandé 34 soldats dans une agence de renseignement des forces aériennes alors qu'il était 20) . Ironiquement , entreprises de haute technologie tels que le braconnage Optibase sont maintenant des talents de l'armée israélienne avec des salaires plus élevés .
Israeli entrepreneurs
MBAs are for wusses
Military service makes Israeli techies tougher
MANY Israeli start-ups should pay royalties to the army, says Edouard Cukierman, a venture capitalist in Tel Aviv. He is only half joking. Despite the recession, Israel’s technology exports grew by more than 5% last year. Mr Cukierman thinks military service deserves some of the credit. Israel’s army does not just train soldiers, he says; it nurtures entrepreneurs.
Teenagers conscripted into high-tech units gain experience “akin to a bachelor’s degree in computer science”, says Ruvi Kitov, co-founder and chief executive of Tufin Technologies, an Israeli software firm. Almost all of Tufin’s employees in the country are, like Mr Kitov himself, veterans of the Israel Defence Forces (IDF). One of the firm’s cash cows is software that finds spam servers and blocks their transmissions. It is based on IDF cyberwarfare technologies that developers first used as soldiers.
Traditional armies drill unquestioning obedience into their grunts. Israel’s encourages creativity. An IDF spokesman says it is “highly acceptable” for soldiers to point out problems and pitch ideas to superiors. That is why veterans are snapped up by start-ups, says Alan Baker, president of the Israel-Canada Chamber of Commerce in Tel Aviv. They also do well raising money, he says, because investors assume the IDF has already weeded out the dishonest and irresponsible. In other countries, employers rely on the college-entry obstacle course to select the brightest and best. In Israel, thanks to conscription, most job applicants have tackled real obstacle courses.
Like Americans, Israelis are quick to challenge authority, says Shlomo Maital, the author of “Global Risk/Global Opportunity”, a new management book. In the IDF, which he served as a reservist for nearly a quarter of a century, soldiers are encouraged to improvise, lest they lose the initiative in the fog of battle. This culture helps ex-army entrepreneurs solve civilian problems, Mr Maital says. He points to Check Point, a large developer of internet-security software. Its founders used to build firewalls to protect systems run by Israeli intelligence.
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Simplement Homme
Auteur Coeijmans Josiane
Simplement Homme
Il sirote son whisky, tandis qu’un nuage de fumée s’échappe de son cigare, il se met à penser au temps qui passe et il se dit : qu’il à choyer sa famille et donner toute les forces de son être au dur labeur afin d’offrir de la couleur dans leurs vies
Il est père et époux à la fois et parfois il s’arrête un instant et regarde ses fiertés qui font de lui un homme comblé.
Sur un air de rythme and blues, il lève son verre aux années à venir et espère qu’il offrira encore le meilleur de lui-même
Qu’il vient du nord ou du sud qu’il soit riche ou pauvre pensa-t-il, nous somment tous égaux.
Nous les homme d’aujourd’hui’ hui avons accepté que la femme soit nos égaux.
Autrefois nous là protégions, aujourd’hui’ hui nous la sublimons.
Elles ont se qu’il nous manque et vis versa.
Ensemble nous somme plus fort et nous aimons conjuguer alter égo.
Notre nom d’homme représente notre fierté, pourvus qu’il soit honoré, dans la santé comme dans la maladie.
Et que nous menions notre paquebot au fil des vagues et malgré parfois les tempête à bon port
Pour enfin pouvoir poser notre casquette de marin et s’encré pour une retraite bien méritée.
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Il sirote son whisky, tandis qu’un nuage de fumée s’échappe de son cigare, il se met à penser au temps qui passe et il se dit : qu’il à choyer sa famille et donner toute les forces de son être au dur labeur afin d’offrir de la couleur dans leurs vies
Il est père et époux à la fois et parfois il s’arrête un instant et regarde ses fiertés qui font de lui un homme comblé.
Sur un air de rythme and blues, il lève son verre aux années à venir et espère qu’il offrira encore le meilleur de lui-même
Qu’il vient du nord ou du sud qu’il soit riche ou pauvre pensa-t-il, nous somment tous égaux.
Nous les homme d’aujourd’hui’ hui avons accepté que la femme soit nos égaux.
Autrefois nous là protégions, aujourd’hui’ hui nous la sublimons.
Elles ont se qu’il nous manque et vis versa.
Ensemble nous somme plus fort et nous aimons conjuguer alter égo.
Notre nom d’homme représente notre fierté, pourvus qu’il soit honoré, dans la santé comme dans la maladie.
Et que nous menions notre paquebot au fil des vagues et malgré parfois les tempête à bon port
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samedi 28 août 2010
Hugh Laurie : Quand Dr House était jeune, il courait après les filles ! La preuve en images !
Hugh Laurie : Quand Dr House était jeune, il courait après les filles ! La preuve en images !
Autrefois, il gambadait. Avant d'endosser le rôle du Dr House et d'adopter sa canne, l'acteur Hugh Laurie n'était pas obligé de boiter, de se plaindre, de souffrir.
Depuis 2004, il interprète le docteur Gregory House dans la série télévisée américaine Dr House (dont on pourra bientôt découvrir la 7ème saison), rôle pour lequel il a obtenu le Golden Globe du meilleur acteur dans une série dramatique en 2006 et 2007.
Non, il y a très longtemps, il y a 21 ans, Hugh Laurie n'avait que 30 ans et ne roulait pas encore sur l'or. Il arrondissait ses fins de mois, et en même temps il essayait de percer tant bien que mal.
A l'époque, du haut de son mètre quatre-vingt neuf, le Britannique tournait incognito dans une pub pour l'eau SPA.
Visiblement très investi, Hugh Laurie court après une fille dans la forêt, avant de tomber sur un frigo et d'y découvrir la fameuse boisson à bulles ! Dans la version française, le slogan de SPA était : "La vie est nulle sans bulles !"
Tout au long de cette publicité, que nous vous proposons en version hollandaise, notre Dr House porte un petit short blanc, qu'il doit certainement renier aujourd'hui...
C'est de la casserole de haut niveau.
Regardez et riez !
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Autrefois, il gambadait. Avant d'endosser le rôle du Dr House et d'adopter sa canne, l'acteur Hugh Laurie n'était pas obligé de boiter, de se plaindre, de souffrir.
Depuis 2004, il interprète le docteur Gregory House dans la série télévisée américaine Dr House (dont on pourra bientôt découvrir la 7ème saison), rôle pour lequel il a obtenu le Golden Globe du meilleur acteur dans une série dramatique en 2006 et 2007.
Non, il y a très longtemps, il y a 21 ans, Hugh Laurie n'avait que 30 ans et ne roulait pas encore sur l'or. Il arrondissait ses fins de mois, et en même temps il essayait de percer tant bien que mal.
A l'époque, du haut de son mètre quatre-vingt neuf, le Britannique tournait incognito dans une pub pour l'eau SPA.
Visiblement très investi, Hugh Laurie court après une fille dans la forêt, avant de tomber sur un frigo et d'y découvrir la fameuse boisson à bulles ! Dans la version française, le slogan de SPA était : "La vie est nulle sans bulles !"
Tout au long de cette publicité, que nous vous proposons en version hollandaise, notre Dr House porte un petit short blanc, qu'il doit certainement renier aujourd'hui...
C'est de la casserole de haut niveau.
Regardez et riez !
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